1. Laikas nusišypsoti...

2. Į balkoną išeina mama ir šaukia:
- Vytuk! Namo!
Berniukas pakelia galvą ir atsakydamas šaukia:
- Aš sušalau?
- Ne! Tu nori valgyti!

3. Senutė troleibuse pusbalsiu padeklamavo nemažą ištrauką iš "Iliados".
Apstulbę žmonės ėmė ploti. Senutė nusišypsojo:
- Va tą tai atsimenu!... O kodėl į šitą troleibusą įlipau, nors užmušk, niekaip neprisimenu!....

4. Prancūzų žurnalas paskelbė
konkursą:
- Įsivaizduokite, kad sėdite
restorane su moterimi, su kuria ką
tik susipažinote ir kuri jums
patinka. Jums būtina nueiti į
tualetą. Kaip paaiškinsite savo
išėjimą, ir taip, kad tai būtų tiesa
ir skambėtų padoriai?
Pirmąją vietą laimėjo toks
paaiškinimas:
- Ponia, aš turiu išeiti padėti savo
draugui, su kuriuo jus supažindinsiu
truputį vėliau.

5. Mažas berniukas skambina į pagalbos tarnybą:
- Alio! Ar čia pagalbos tarnyba? Pas mus čia dėdė su teta
lifte įstrigo! Sprendžiant iš dejonių - teta sužeista!

6. Žiema. Labai šalta. Prie eketės sėdi žvejys su išsipūtusiu skruostu.
Prieina žmogus ir užjaučiamai klausia:
- Skauda dantį?
- Ne, atitirpinu sliekus.

7. Senelė su mažąja Ana eina pasivaikščioti.
Mažoji:
- Senele, ar paėmei plytelę šokolado? Gali būti, kad aš pradėsiu verkti.

8. Restorano savininkas padavėjui:
- Žiūriu, štai tas tipas kampe jau geras 40 minučių guli ant stalo.
Kodėl tu jo neišvarai?
- Aš jį žadinu kas 10 minučių, jis paprašo sąskaitos ir susimoka.

9. Važiuoja sunkvežimio vairuotojas po
tiltu. Tiltas pasirodo per žemas ir
sunkvežimis įstringa po juo. Atvažiuoja
policija. Išlipa pareigūnas ir su panieka
bei ironiška šypsena veide klausia
vairuotojo:
- Tai ką, įstrigai?..
O žmogelis pažvelgia ramiu veidu ir
atsako:
- Ne, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi...

10. - Mieli tėveliai, mokykite savo vaikus valgyti kairiąja ranka.
Paskui, sėdėdami prie kompiuterio, jie bus jums dėkingi.

11. Du draugai kalbasi telefonu:
- Na ir sunkus rytas... Vakar tiek
išgėriau, kad net neprisimenu kaip iš
tavęs išėjau. Matyt, paskutinio
butelio jau buvo per daug...
- Tai faktas, paskutinis - buvo per
daug! Tarp kitko, šiandien užeik pas
mane.
- Kodėl?
- Kaip tai - kodėl? Atneši mano
katiną ir tuo pačiu savo kepurę
pasiimsi.

12. Mažametė dukra klausia mamos:
- O tau tėtis jau nupirko kailinius?
- Dar ne.
- O ant grindų voliotis, spardytis ir klykti jau bandei?

13. Mažoji Adelė pakelia
telefono ragelį ir įdėmiai
išklausiusi kitame laido gale
esančio pašnekovo klausimą,
taria:
- A, tai jūs esate mano
tėvelio šefas? O kuris?
Asilas? Plikis? Ar dvokiantis
paršas?

14. - Daktare, aš pas jus buvau prieš tris mėnesius, jūs sakėte, kad
man reumatizmas ir liepėte vengti drėgmės...
- Taip, atsimenu. Kokios jums dabar problemos?
- Daktare, ar galima man galų gale nusiprausti?

15. 90 procentų vyrų, sužinoję apie žmonos neištikimybę,
susirenka daiktus ir išeina pas meilužę.

16. - Pažaidžiam daktarus?
- Gerai.
- Tai pasėdėk 30 minučių
koridoriuje, aš tave
pakviesiu. Ir tu man duosi
10 eurų.

17. - Viskas aišku, - sako gydytojas,
susipažinęs su ligos istorija, jums kleptomanija.
- O kas tai yra? - susimąsto
ligonis.
- Tai yra nenumaldomas
potraukis vogti, - paaiškina
gydytojas.
- Tai ką man dabar daryti?
- Iš pradžių atiduokite mano
laikrodį.

18. - Tėveli, tu vis dar augi?
- Kodėl taip manai?
- Tai kad tavo pakaušis pradėjo lįsti iš po plaukų.

19. - Kaip pasireiškia tas jūsų nevisavertiškumo kompleksas? klausia psichologas pacientės.
- Aš vis manau esanti ne tokia graži kaip iš tikrųjų...

20. Medžiotojai, kaip ir žvejai, yra
dideli pagyrūnai. Štai susitinka
trys tokie šauliai ir ima girtis.
- Aš neseniai Afrikoje iš 500
metrų atstumo vienu šūviu
patiesiau dramblį, - sako vienas.
- O štai aš medžiojau Šiaurėje.
Baigėsi šoviniai ir lyg tyčia
pasimaišė baltasis lokys. Tai teko
jį pasmaugti plikomis rankomis, net neraudonuodamas skiedžia
antras.
- O jūs girdėjote apie mirusią
jūrą? - įsiterpia į pokalbį
trečiasis. - Tai aš ją nušoviau!

21. Grįžusį vakare namo vyrą
užsipuola žmona :
- Kodėl tavo veidas lūpų
dažais išteptas?
- Tai ne lūpų dažai, tai –
kraujas, - teisinasi vyras. Mane ką tik skersgatvyje
užpuolė ir sumušė.
- Tavo laimė! Žiūrėk tu
man! - nurimsta žmona.

22. Geros nuotaikos!