Bmf 4 pernikahan & keluarga

MENTORING-4
(PERNIKAHAN & KELUARGA)
BMF collections - 2015

i | P a g e
Table of Contents
PENDAHULUAN......................................................................................................... v
I. BIMBINGAN PRA NIKAH.................................................................................... 1
Pacaran Secara Kristen ......................................................................................... 1
Cakrawala: Like dan Love...................................................................................... 2
Tips: Menjaga Kesucian Pada Masa Berpacaran .................................................. 5
Cakrawala: Bagi yang Sedang Berpacaran............................................................ 8
Tips: Memilih Pasangan Hidup ........................................................................... 12
MODUL PRA NIKAH............................................................................................. 14
Visi BPPN:........................................................................................................ 15
Misi BPPN:....................................................................................................... 15
Persyaratan pernikahan :................................................................................ 15
Materi Pelayanan Bimbingan Pra Nikah : ....................................................... 16
Esensi Pernikahan Kristen................................................................................... 17
Pendahuluan................................................................................................... 17
Apakah Cinta Sejati Itu?.................................................................................. 17
Apakah Esensi Pernikahan Kristen?................................................................ 20
Penutup .......................................................................................................... 26
REFERENSI....................................................................................................... 27
II. BIMBINGAN PASCA PERNIKAHAN....................................................................... 30
BERTANGGUNG JAWAB DALAM KEHIDUPAN KELUARGA.................................. 30
MODUL PASCA NIKAH......................................................................................... 32
7 Hal yang perlu diatur dalam Pernikahan ......................................................... 35
1.Siapa bendaharanya?................................................................................... 35
2.Tinggal di mana?.......................................................................................... 36
3. Berani berkata “tidak” ................................................................................ 36
4.Batasi “hobi”................................................................................................ 37
5.Alokasi keuangan......................................................................................... 37
6.Punya anak atau tidak?................................................................................ 37

ii | P a g e
7.Istri bekerja atau jadi ibu rumah tangga? ....................................................37
Penyelewengan dan Perceraian..........................................................................39
ANDA DAN KELUARGA ANDA..............................................................................43
"KEBANGUNAN ROHANI DI DALAM RUMAH TANGGA"......................................49
ADAPTASI PASCA NIKAH......................................................................................58
Cara Orang-tua Mendidik dan Mengasuh Anak..................................................59
Masalah yang Kerap Terjadi Pasca Menikah.......................................................62
Pasca Menikah, Itulah Kehidupan Sebenarnya...................................................64
SETELAH BULAN MADU.......................................................................................65
PERNIKAHAN, PERCERAIAN, & PERNIKAHAN KEDUA..........................................67
The Importance of Listening ...............................................................................72
How to Feel Close to Your Spouse, Today...........................................................75
Value is essential to intimacy. ....................................................................75
Energy is essential to intimacy...................................................................76
Sacrifice is essential to intimacy. ...............................................................76
Finally, trust is essential to intimacy. .........................................................76
III. PERAN SEORANG PRIA ................................................................................78
PROMISE KEEPERS...............................................................................................78
DUNIA MEMBUTUHKAN PRIA.............................................................................82
FUNGSI KELUARGA BESERTA HUBUNGANNYA DENGAN INDIVIDU &
LINGKUNGAN MASYARAKAT...............................................................................83
A.Individu ........................................................................................................83
B.Keluarga .......................................................................................................83
Fungsi keluarga ...............................................................................................83
Masyarakat......................................................................................................86
Hubungan antara individu, keluarga, dan masyarakat.....................................86
Fungsi Pria sebagai Ayah dan Kepala Rumah Tangga .........................................88
Keluarga dan Fungsi Keluarga .............................................................................90
1. Jelaskan Keluarga Inti..............................................................................90

iii | P a g e
2. Jelaskan Keluarga Besar ............................................................................. 90
3. Jelaskan Tipe – Tipe Keluarga Besar....................................................... 90
4. Jelaskan Fungsi Keluarga........................................................................... 91
3. Fungsi Sosialisasi....................................................................................... 91
Pengertian Keluarga ........................................................................................... 94
Suatu keluarga setidaknya memiliki ciri-ciri sebagai berikut: ........................ 94
Fungsi Keluarga............................................................................................... 95
Bentuk Keluarga.............................................................................................. 96
Berdasarkan Garis Keturunan......................................................................... 96
Berdasarkan Jenis Perkawinan ....................................................................... 96
Berdasarkan Pemukiman................................................................................ 96
Berdasarkan Jenis Anggota Keluarga.............................................................. 96
Berdasarkan Kekuasaan.................................................................................. 97
Suami Sebagai Kepala, Istri Sebagai Penolong?.................................................. 98
"PRIA SEBAGAI IMAM DALAM KELUARGA" Ayat Pokok: 1 Petrus 3:1-2 [ I Raja-
Raja 2:1, 3-4 ]. (II Samuel 7:12)......................................................................... 102
Pendahuluan:................................................................................................ 102
A.Beberapa model keluarga pada zaman sekarang ..................................... 104
B. Peranan Suami Sebagai Imam dalam keluarga......................................... 105
FORUM KRISTEN............................................................................................... 106
1) Pria harus berperan sebagai NABI dalam keluarga. ................................. 106
2) Pria harus berperan sebagai IMAM dalam keluarga................................ 107
3) Pria harus berperan sebagai RAJA dalam keluarga. ................................. 108
PERAN AYAH ......................................................................................................... 111
IV. PERAN WANITA KRISTEN .......................................................................... 113
Peran Istri (1) .................................................................................................... 113
DUNIA WANITA: MENJADI ORANG TUA....................................................... 113
Untuk Segala Sesuatu Ada Masanya............................................................. 116
Menjaga Prioritas yang Benar....................................................................... 117

iv | P a g e
Dorongan Semangat bagi istri.......................................................................119
Menggenapi Rencana Allah bagi Anda..........................................................120
Peran Istri (2).....................................................................................................121
DUNIA WANITA: PERAN IBU RUMAH TANGGA.............................................121
Kesimpulan....................................................................................................125
KESAKSIAN WANITA: DIPULIHKAN DARI KEHANCURAN ...............................126
DUNIA MEMBUTUHKAN WANITA.....................................................................130
Children Learn What They Live .........................................................................131
Anak Belajar dari Kehidupannya (puisi Dorothy Law Nolthe ) ...................132
Seorang wanita single berdoa:..........................................................................133
Seorang istri berdoa:.........................................................................................134
31 Ways to Pray for Our Husbands ...................................................................136
LIMA BAHASA CINTA.........................................................................................141
Kata-Kata yang Menguatkan.........................................................................141
Waktu yang Berkualitas.................................................................................143
Menerima Hadiah..........................................................................................144
Tindakan Melayani........................................................................................145
Sentuhan Fisik ...............................................................................................146
Love Language #4.Quality Time ......................................................................148
Quality Time VS. Not Quality time ..................................................................148
DUA PULUH LIMA TIP BONUS ...........................................................................150
PENUTUP...............................................................................................................157

v | P a g e
PENDAHULUAN
Nilai-nilai pernikahan dan keluarga
banyak dipengaruhi oleh arus
zaman. Kekristenan harus cukup
kuat untuk memberikan nilai-nilai
pernikahan dan keluarga yang baik
dan Alkitabiah, yang diharapkan
keberadaannya mempengaruhi
dunia ini, dan bukannya
dipengaruhi oleh dunia.
Bagaimana cara para remaja berpacaran?
Bagaimana cara memilih teman hidup?
Apakah keluarga itu?
Bagaimana mempertahankan pernikahan?
Apakah peran seorang pria Kristen?
Bagaimanakah peran seorang ibu dan istri Kristen?
Buku ke-4 ini terdiri dari 4 kelompok artikel, yaitu:
I. Bimbingan Pra-Nikah
II. Bimbingan Pasca-Nikah
III. PERAN PRIA KRISTEN
IV. PERAN WANITA KRISTEN
Harapan kami, buku mentoring-4 ini dapat melengkapi buku ke 1, 2 & 3.
Tuhan Yesus memberkati.

1 | M e n t o r i n g - 3
I. BIMBINGAN PRA NIKAH
Pacaran Secara Kristen
Pengantar dari Redaksi
Bulan Februari dikenal sebagai bulan penuh kasih. di bulan ini kita temui
banyak toko yang menjual permen-permen coklat, berbagai hadiah
romantis dengan warna merah atau pink, dan juga bunga-bunga yang
melambangkan cinta kasih. Orang muda, khususnya mereka yang
sedang berpacaran, pasti tahu mengapa bulan ini disebut sebagai bulan
yang penuh kasih sayang. Tidak salah lagi jawaban Anda karena
tanggal 14 bulan Februari dirayakan sebagai Hari Kasih Sayang atau
Valentine.
Dalam merayakan hari Valentine ini,
e-Konsel juga ikut ambil bagian
dengan menyajikan tema PACARAN
untuk dua edisi yang terbit di bulan
penuh kasih ini. Topik "Pacaran
Secara Kristen" akan ditampilkan
pada edisi 056 dan di edisi 057 akan
kami sajikan topik "Jodoh".
Pada edisi "Pacaran Secara Kristen"
ini artikel yang kami sajikan adalah
"Like and Love". Melalui artikel ini
kita dapat belajar untuk membedakan antara perasaan "suka" dan
"kasih". Emang ada bedanya...? Nah, simak baik-baik, ya. Tak
ketinggalan kami juga akan memberi petunjuk, khususnya bagi para
orangtua yang saat ini sedang resah menghadapi anak-anak mereka
yang sudah mulai berpacaran. dan bagi Anda yang saat ini sedang
berpacaran, hal-hal apa yang tidak boleh kita lakukan ketika
berpacaran? Silakan menyimak kolom Bimbingan Alkitab dan Tips yang
akan membahas tentang bagaimana berpacaran secara Kristen.
Topik Hari Valentine tahun lalu yang pernah disajikan oleh e-Konsel
adalah edisi 009/2002, dengan tema "Mencari Pasangan Hidup". Jika
Anda belum mendapatkan sajian edisi ini, segera saja Anda membuka
arsip e-Konsel di: ==> http://www.sabda.org/publikasi/e-konsel/009/
Tunggu apa lagi, segera simak sajian kami! Redaksi

2 | M e n t o r i n g - 3
Cakrawala: Like dan Love
Dalam bahasa Inggris, kata "to like" berarti menyukai sedangkan kata
"to love" berarti mengasihi. Sekarang apa perbedaan mendasar antara
dua kata ini dalam hal memilih pasangan hidup? Menurut saya,
menyukai mengacu pada kesenangan pribadi yakni menginginkan
seseorang karena ia baik untuk kita dan menyenangkan hati kita.
Sebaliknya, mengasihi merujuk kepada memberikan diri untuk
seseorang. Cara lain untuk membedakannya ialah, menyukai hanya
meminta kita menjadi pengamat, sedangkan mengasihi mengharuskan
kita menjadi pelaku. Misalnya, kita menyukai mainan, kendaraan, dan
rumah, tetapi kita mengasihi adik, orangtua serta istri kita. Mainan dan
kendaraan bertujuan untuk menyenangkan atau memudahkan
kehidupan kita tanpa kita harus terlibat di dalamnya (menjadi bagian
dari mainan atau mobil itu).
Mengasihi keluarga menuntut kita untuk
terlibat di dalamnya (menjadi bagian dari
kehidupan mereka); dengan kata lain, kita
mesti menjadi
pelaku,
bukan sekedar
pengamat
yang mencicipi
kenikmatan objek tersebut.
Adakalanya kita dibingungkan dengan kata
"suka" dengan "cinta". Tidak bisa disangkal, pada tahap
awal pertemuan, rasa suka akan mendominasi
hubungan kasih kita. Kita menyukai wajahnya, cara
bicaranya, tertawa renyahnya, kelembutannya,
kepemimpinannya, atau wibawanya. Namun seyogianya
rasa suka ini bertumbuh menjadi rasa cinta yakni
kerelaan untuk memberi yang terbaik dari diri kita demi yang terbaik
untuknya. Jika metamorfosis ini tidak terjadi, maka kita pun akan terlibat
dalam suatu relasi yang kerdil dan dangkal. Kita akan berhenti pada
peran pengamat yang hanya menikmati tontonannya dengan penuh
kekaguman. yang lebih berbahaya lagi, kita akan menuntutnya untuk
bersikap dan melakukan hal-hal yang dapat terus melestarikan
kenikmatan dan kekaguman kita terhadapnya.

3 | M e n t o r i n g - 3
Berbeda dengan suka, kasih masih menyisakan benih-benih
kekaguman tanpa membuat kita terpukau kaku dan pasif. Kasih
melibatkan kita dalam hidupnya sebagai pelaku yang rela mengotorkan
tangan, bukan sekedar sebagai penonton yang disenangkan oleh
pertunjukkan yang indah. Kasih bertanya, "Apa yang dapat kuberikan?",
sedangkan suka bertanya, "Apa yang dapat kau berikan?". Saya kira
istilah C.S. Lewis, "need-love", mencerminkan definisi menyukai yang
telah saya jabarkan. Menurut Lewis, "need-love" merupakan kasih yang
keluar dari kebutuhan dan berorientasi pada pemenuhan kebutuhan itu.
Dengan kata lain, kita memilihnya menjadi istri atau suami karena ia
akan dapat memberikan yang kita butuhkan. C.S. Lewis tetap
menyebutnya, kasih, tetapi saya cenderung memanggilnya, suka.
Sekali lagi saya tegaskan bahwa suka pada dasarnya sesuatu yang
alamiah dan bersifat netral. Rasa suka merupakan bagian awal dari
rangkaian pertumbuhan relasi di mana pada puncaknya, kasihlah yang
mencuat dengan indahnya.
Problem muncul tatkala benih suka tetap tinggal sebagai biji suka dan
tidak pernah bertumbuh menjadi pohon kasih. Pernikahan yang seperti
ini akan ditandai dengan dua nada: frustasi dan kejam. Kita merasa
frustasi karena kita mengalami delusi sebab ternyata yang kita harapkan
tidak menjadi kenyataan. Kita terbangun dari mimpi dan melihat rupa
pasangan kita yang sebenarnya -- ternyata dia bukan pangeran yang
mengherankan kita. Dia tidak memberikan yang kita butuhkan bahkan
kitalah yang harus mengisi kebutuhannya. Kita juga bisa berubah
kejam. Kita dapat terus menghujamnya dengan tuntutan demi tuntutan
secara bertubi-tubi dan membabi buta. Kita tidak mau tahu akan realitas
sebab kita merasa terpedaya dan terperangkap. Kita menganggap
bahwa ia berhutang pemberian kepada kita. Kita menjadi kejam karena
ternyata tontonan itu tidak menarik sama sekali. Rasa suka pun berubah
menjadi benci.
Kembali kepada konsep "need-love" yang diutarakan C.S. Lewis,
ternyata hubungan kasih memang sarat dengan kebutuhan, misalnya
kebutuhan untuk dikasihi, dihargai, dan keamanan. Ternyata pemilihan
pasangan hidup juga tidak terlepas dari penentuan akan siapa yang
kira-kira dapat memenuhi kebutuhan kita itu. Kita tidak memilih siapa
saja; kita memilih dia yang berpotensi atau yang kita duga akan
sanggup mencukupi kebutuhan kita. Selama kebutuhan itu tidak terlalu
besar, biasanya hubungan nikah akan dapat berjalan langgeng. Namun
jika kebutuhan itu terlalu menggunung, konflik pasti akan meletus.
Kesimpulannya adalah, sadarilah kebutuhan yang kita miliki itu dan
akuilah harapan yang terkandung di dalam hati kita. Komunikasikanlah
harapan itu kepada pasangan kita dan carilah jalan tengah agar

4 | M e n t o r i n g - 3
kebutuhan itu dapat dipenuhinya tanpa harus terlalu melelahkannya.
Semakin dini kita menyadari dan mengkomunikasikannya, semakin
besar kemungkinan kita menyelamatkan pernikahan kita kelak. Sumber:
Judul Buletin: Parakaleo, Vol VI/3, Juli - September 1999 Penulis : Pdt.
Dr. Paul Gunadi, Ph.D. Penerbit : STTRII Halaman : 3 - 4

5 | M e n t o r i n g - 3
Tips: Menjaga Kesucian Pada Masa Berpacaran
Menjaga kesucian menuntut disiplin diri yang kuat dan disiplin ini hanya
bisa ada apabila ada niat yang sama kuatnya pula. Tidak hanya itu,
faktor utama untuk tetap menjaga kesucian selama masa pacaran
hendaknya didasarkan pada rasa takut akan Allah sebab pada akhirnya
kita tetap harus memberi pertanggungjawaban kepada Allah sendiri (1
Tesalonika 5:23). Berikut ini beberapa saran untuk menolong kita
menjaga kesucian pada masa berpacaran.
Sirami hati kita dengan Firman Allah.
Firman Allah akan memberi peringatan dan sekaligus kekuatan bagi kita
untuk melawan godaan seksual. Bacalah dan renungkanlah firman-Nya
setiap hari; jadikan saat teduh sebagai aktivitas rohani rutin kita. Jangan
biarkan iblis atau diri kita menipu dengan mengatakan bahwa kita sudah
tidak layak menerima firman Tuhan. Ketidaklayakan adalah suatu sikap
yang selalu harus ada namun kita butuh firman Tuhan guna bertahan
dalam kehendak Tuhan.
Pertahankan batas sejauh-jauhnya dan sepanjang-
panjangnya.
Jangan mulai sentuhan fisik terlalu dekat dan terlalu cepat. Barang
siapa memulai terlalu cepat akan mengakhirinya dengan cepat dan
sangat jauh pula. Hindarkan ciuman di bibir, sebisanya berhenti pada
ciuman di pipi. Sentuhan-sentuhan pada anggota tubuh selain tangan,
misalnya pinggul dan dada, harus dihindarkan. Hindarkan pelukan muka
dengan muka, batasi hanya pada pelukan dari samping yakni tangan
kanan memeluk bahu dari samping.

6 | M e n t o r i n g - 3
Bicarakan godaan seksual secara terbuka dan doakan
bersama.
Jangan merasa sungkan atau tidak enak hati melukai pasangan kita.
Keterbukaan menunjukkan kedewasaan dan kesadaran untuk
menghadapi secara matang. Sepakati batas fisik dan hormati keputusan
itu sebab dengan cara itulah kita menghormati tubuh pasangan kita
sebagai rumah Allah yang kudus.
Hindarkan keberduaan dan keterpisahan.
Bertemulah di tempat terbuka dan umum; jangan mencari-cari
kesempatan untuk menyendiri guna melaksanakan niat seksual kita.
Membicarakan hal pribadi tidak perlu dalam kamar atau di rumah yang
sepi; kita dapat melakukannya di tempat ramai yang tetap memberi kita
kesempatan berbicara dengan serius.
Bicarakan masalah dengan seorang bapa atau ibu rohani.
Bicarakan dan akuilah masalah kita dengan seorang bapa atau ibu
rohani kita agar kita bisa mempertanggungjawabkan perbuatan kita
secara berkala dan terbuka. Mintalah kesediaannya untuk menjadi
pengawas yang akan terus mengecek kemajuan kita. Keberadaan
seorang pengawas akan menolong kita hidup kudus dan bertanggung
jawab. Dosa yang disembunyikan niscaya membuat kita lebih liar dan
tak terkendali, dosa yang diakui justru memperkuat ketahanan kita.
Jangan menyerah.
C.S. Lewis, seorang penulis Kristen, pernah berujar bahwa kita tidak
akan tahu besarnya kekuatan dosa sampai kita mencoba melawannya.
Godaan seksual merupakan godaan besar yang adakalanya membuat
kita putus asa melawannya. Namun nasihat C.S. Lewis adalah jangan
menyerah. Lewis melukiskan suatu contoh yang indah. Jika kita
mengosongkan kertas ujian kita, pasti kita mendapatkan nilai 0. Namun,
jika kita mencoba menjawab setiap pertanyaan, kita pasti memperoleh
nilai meski jawabannya salah. Lewis mengingatkan kita bahwa Tuhan
ingin melihat usaha kita melawan dosa dan Ia menghargai upaya yang
keras. Jangan menyerah atau membenarkan diri. Akui kejatuhan kita
dan bangunlah kembali; setiap hari merupakan hari pengujian, sebab
itulah esensi kehidupan Kristen. Sumber: Judul Buletin: Seks Pranikah -
- Seri Psikologi Praktis Judul Artikel: Menjaga Kesucian Penulis : Pdt.
Dr. Paul Gunadi, Ph.D. Penerbit : Seminari Alkitab Asia Tenggara,
Malang, 2001 Halaman : 6 - 8
Surat dari Anda

7 | M e n t o r i n g - 3
Dari: <Judith@> >Shalom tim e-Konsel! Pagi ini saya dapat berkat
besar dengan >artikel di bawah ini. Thank's alot yaa. Betapa uniknya
kehidupan >orang Kristen bahkan soal pola kerja pun Bapa
mengaturnya. Thanks >God for taking care of us. God bless you all
forever!!!! Selamat >bekerja=melayani! >@Judith Redaksi: Kami juga
tidak henti-hentinya mengucapkan syukur kepada Tuhan jika kami bisa
membagikan berkat Tuhan kepada semua orang. Tak ketinggalan kami
juga mengucapkan terimakasih atas segala dukungan yang telah
diberikan kepada kami. Maukah Anda mensharingkan pengalaman
Anda dalam hal pola kerja kepada teman-teman Anda atau
mengirimkannya kepada Redaksi. Siapa tahu pengalaman Anda dapat
menjadi berkat bagi para pembaca e-Konsel lainnya. Jangan lupa untuk
mendoakan kami agar melalui pelayanan ini nama Tuhan semakin
dimuliakan dan semakin banyak orang yang mengenal Dia dan
mendapatkan berkat-Nya. Selamat bekerja dan melayani bersama.
Tapi bukan berarti Hari Valentine hanya bisa dirayakan dengan
pasangan terkasih/pacar. Anda juga bisa merayakan hari istimewa ini
dengan orang-orang yang Anda kasihi, baik itu orangtua, kakak, adik,
teman, sahabat atau siapa saja yang dekat dengan hati Anda.
Meneruskan edisi lalu yang mengangkat topik tentang "Pacaran Secara
Kristen", maka edisi ini kami membahas topik "Jodoh".
Kami sengaja menghadirkan dua topik ini untuk menghangatkan
pembicaraan kita tentang Hari Valentine. Memang harus kita akui
bahwa topik "Jodoh" memang tidak akan lekang oleh waktu. Tidak
heran jika semakin hari semakin banyak dan beragam artikel-artikel,
tips, atau bahkan pandangan-pandangan yang menyoroti masalah
perjodohan. di antara isu- isu perjodohan yang muncul, maka
pernyataan kontroversi yang sering muncul adalah yang mengatakan
bahwa jodoh itu ada di tangan Tuhan dan Dia pasti akan
memberikannya pada waktunya nanti. Betulkah demikian? Bagi Anda
yang saat ini masih sedang menggumulkan tentang siapa yang akan
menjadi pendamping hidup Anda, maka ada baiknya jika Anda
menyimak sajian-sajian dalam edisi ini.

8 | M e n t o r i n g - 3
Cakrawala: Bagi yang Sedang Berpacaran
Setiap orang yang
berpacaran cepat atau
lambat harus mengambil
keputusan! Pada
umumnya dilema yang
dihadapi sama, yakni
memastikan bahwa
kekasih kita adalah
pasangan hidup kita yang
tepat. Nah, memastikan
inilah yang sering kali
menjadi masalah, sebab
adakalanya hari ini kita
merasa yakin, besoknya
malah merasa bingung. Untuk mereka yang sedang berpacaran dan
termasuk dalam kategori "ya-bing" (ya yakin, ya bingung), di bawah ini
ada beberapa butir petunjuk yang mudah-mudahan bermanfaat.
PERTAMA, nikahilah seseorang yang mengasihi Tuhan. Mungkin ada
sebagian Saudara yang berteriak, "Saya tidak setuju! Orangtua saya
adalah orang Kristen, namun pernikahan mereka tidak harmonis."
Kepada Saudara yang berkata demikian, saya menjawab, "Saya setuju
dengan keberatan Saudara!" Tidak dapat dipungkiri, di dunia ini ada
pernikahan Kristen yang harmonis, namun ada pula yang tidak
harmonis. Pernikahan bukan hanya berkaitan dengan hal sorgawi,
pernikahan juga merupakan ajang dimana hal yang sorgawi dijelmakan
dalam interaksi dengan sesama manusia. di sinilah kita bergumul
karena kita tidak senantiasa hidup dalam kehendak Tuhan yang
menekankan pentingnya hidup damai satu sama lain.
Namun demikian, izinkan saya sekarang menjelaskan pandangan saya ini.
Dalam 1Korintus 7:39, 7:39 Isteri terikat selama suaminya hidup. Kalau suaminya telah
meninggal, ia bebas untuk kawin dengan siapa saja yang dikehendakinya, asal orang itu
adalah seorang yang percaya.
Menikah dengan sesama orang yang percaya kepada Tuhan Yesus
adalah kehendak Tuhan sendiri. Dengan kata lain, unsur ketaatan
memang diperlukan untuk hidup sesuai dengan kehendak-Nya. Selain
itu, pilihlah pasangan hidup yang bukan sekedar mengaku bahwa ia
seorang Kristen, melainkan seseorang yang mengasihi Tuhan dengan
segenap hati, jiwa, dan akal budinya. Saya dan Santy (istri saya) tidak
berani mengklaim bahwa kami senantiasa mengasihi Tuhan dengan

9 | M e n t o r i n g - 3
segenap hati, jiwa, dan akal budi. Namun, kami berani berkata bahwa
kami berupaya untuk senantiasa mengasihi (mengutamakan) Tuhan
dengan segenap hati, jiwa, dan akal budi. Tatkala saya memintanya
untuk kembali ke Indonesia, ia mengalami pergumulan yang berat
(adakalanya masalah ini masih mencuat sampai sekarang) sebab
situasi kami saat itu sudah lebih berakar di Amerika Serikat. Secara
manusiawi, kedua pandangan ini sukar ditemukan karena kami berdua
tidak mau sembarangan menggunakan nama Tuhan untuk
mengesahkan keinginan pribadi masing-masing. Faktor mengasihi
Tuhanlah yang akhirnya menyelesaikan masalah ini. Berbekal keinginan
dan tekad untuk hidup menyenangkan hati Tuhan, Santy memutuskan
untuk pulang mendampingi saya.
Hati yang rindu menyenangkan hati Tuhan, yang keluar dari kasih kita
kepada-Nya adalah faktor pertama yang harus dimiliki oleh pasangan
kita (sudah tentu oleh kita pula). Keharmonisan dalam pernikahan
bergantung pada kemampuan kita menyesuaikan diri satu sama lain.
Kemampuan kita menyesuaikan diri tidaklah terlepas dari keinginan
untuk menyesuaikan diri; sedangkan keinginan untuk menyesuaikan diri
sering kali harus timbul dari ketaatan kita pada Tuhan.
KEDUA, nikahilah seseorang yang mengasihi diri Saudara. Pasti ada di
antara Saudara yang bergumam, "Sudah pasti ia mengasihi saya, kalau
tidak, mana mungkin ia bersedia menjadi pacar saya sekarang."
Komentar saya untuk tanggapan Saudara adalah, "ya dan tidak", dalam
arti tergantung pada pemahaman kita akan makna kasih itu sendiri.
Dalam salah satu episode kisah "Return of The Condor Heroes", si
Gadis Naga Kecil berkata kepada Yoko, "Asalkan aku dapat
bersamamu, aku akan bahagia." (Saya tidak ingat secara persis
kalimatnya, tapi kira-kira itulah intinya). Sudah tentu ungkapan seperti
ini adalah salah satu akibat dari perasaan kita tatkala sedang mengasihi
seseorang. Namun, ungkapan ini sekali-kali bukanlah kasih itu sendiri.
Saya akan menjelaskan apa yang saya maksudkan. Bedakanlah kedua
makna pernyataan ini. Pertama, "Karena saya mengasihimu, maka saya
ingin hidup bersamamu." Kedua, "Saya ingin hidup bersamamu, oleh
sebab itu pastilah saya mengasihimu." Kedua kalimat ini tidaklah sama
meskipun secara sepintas terdengar serupa. Kalimat pertama
menunjukkan bahwa keinginan hidup bersama timbul dari kasih; jadi
kasih dahulu setelah itu baru muncul keinginan untuk hidup bersama.
Kalimat kedua memperlihatkan bahwa keinginan hidup bersama
mendahului kasih dan kasih seolah-olah dianggap pasti ada, oleh
karena adanya keinginan hidup bersama. Menurut saya, yang sehat
adalah yang pertama. Kita mengasihi seseorang dan karena
mengasihinya, kita mulai berhasrat untuk hidup bersamanya dalam
mahligai pernikahan. Namun jika kita tidak berhati- hati, kita bisa
terperangkap dalam kesalahpahaman yang berkaitan dengan kalimat
kedua tadi. Kita bisa saja ingin hidup bersama dengan seseorang,

10 | M e n t o r i n g - 3
misalnya karena ia membuat kita bahagia. Sebelum kehadirannya,
hidup kita bak awan mendung dirundung kekecewaan. Setelah kita
bertemu dengannya, hidup kita ceria ibarat rumput yang diselimuti
embun pagi. Reaksi seperti ini tidak selalu salah, tetapi apabila tidak
mawas diri, kita bisa berpikir bahwa kita mengasihi seseorang, padahal
yang terjadi adalah kita senang berada di dekatnya sebab ia berhasil
memenuhi kebutuhan kita atau membawa perubahan tertentu dalam
hidup kita. Saya kira ini bukan kasih. Kasih, sebagaimana yang
diajarkan oleh Tuhan kita, dapat disarikan dalam satu kalimat,
Yoh 3:16 Karena begitu besar kasih Allah akan dunia ini, sehingga Ia telah mengaruniakan
Anak-Nya yang tunggal, supaya setiap orang yang percaya kepada-Nya tidak binasa,
melainkan beroleh hidup yang kekal.
Dengan kata lain, kasih bersifat mengutamakan kebutuhan atau
kepentingan orang lain, sebagaimana Tuhan Allah mengaruniakan
Anak- Nya agar kita dapat menikmati hidup yang bebas dari kuasa dan
kutukan dosa. Jadi, nikahilah seseorang yang mengasihi kita, yang
bersedia berkorban demi kebutuhan dan kepentingan kita. Kasihnya
kepada kita diwujudkan dalam kerelaannya mengutamakan kita,
sekurang-kurangnya ia berusaha untuk melakukannya meskipun tidak
sempurna. (Tidak usah saya tekankan lagi, sudah tentu kita pun harus
menjadi orang yang mengasihi dia seperti itu pula, baru kita layak
mengharapkan kasih yang serupa).
KETIGA, nikahilah
seseorang yang dapat
mengasihi dirinya. Secara
sepintas, saran ini
bertentangan dengan butir
kedua tadi. Bukankah
kalau kita mengutamakan
kepentingan orang lain,
hal itu berarti kita
mengesampingkan
kepentingan pribadi?
Betul, kita harus dapat mengesampingkan kepentingan diri dulu baru
bisa mengasihi seseorang sedemikian rupa, namun ini tidak berarti
bahwa kita menjadi orang yang tidak mengasihi diri kita sendiri.
Mengasihi diri hanya dimungkinkan apabila kita telah mengenal siapa
kita dan tidak berkeberatan menerima diri apa adanya. Mengasihi diri
hanya dapat muncul apabila kita sudah memiliki konsep yang jelas dan
tepat akan siapa kita serta memandang diri dengan "kacamata" yang
positif. Mengasihi diri berarti mengutamakan kepentingan dan
kebutuhan diri; dengan kata lain, menganggap diri cukup berharga
untuk diperhatikan dan dipenuhi kebutuhannya. Butir kedua dan ketiga
harus berdampingan; apabila tidak, timbullah masalah yang serius

11 | M e n t o r i n g - 3
dalam pernikahan. Seseorang yang hanya mengutamakan kebutuhan
orang lain tanpa menghiraukan kebutuhannya sendiri mungkin sekali
adalah seseorang yang belum memiliki kepribadian yang mantap.
Sebaliknya, seseorang yang mengutamakan kepentingannya belaka
ialah seseorang yang egois dan serakah. Keseimbangan antara
mengutamakan orang lain dan mengutamakan diri sendiri memang
harus dijaga dengan hati-hati. Namun, yang jelas orang yang dapat
menghargai dirinya barulah bisa menjadi orang yang menghargai orang
lain. Tanpa penghargaan diri, penghargaan kita terhadap orang lain
merupakan kewajiban semata-mata atau keluar dari rasa kurang aman.
Pada awal pernikahan kami, Santy dan saya juga terjebak dalam
perangkap "hanya mengutamakan kebutuhan yang lain". Ternyata sikap
seperti ini tidak dapat bertahan lama, karena kebutuhan dan
kepentingan kami masing-masing tidak bisa dikesampingkan terus
menerus. Sampai pada suatu titik, kami harus lebih vokal menyuarakan
apa yang menjadi kebutuhan kami. Setelah itu kami pun harus dan baru
bisa belajar memenuhi kebutuhan satu sama lain secara lebih terarah.
Apabila kita tidak mengkomunikasikan kebutuhan kita dengan jelas,
bagaimana mungkin pasangan kita memenuhinya dengan tepat pula?
Ketiga butir ini sesungguhnya merupakan penguraian dari perintah
agung Tuhan kita,
Matius 22:37 Jawab Yesus kepadanya: "Kasihilah Tuhan, Allahmu, dengan segenap hatimu
dan dengan segenap jiwamu dan dengan segenap akal budimu.
22:38 Itulah hukum yang terutama dan yang pertama.
22:39 Dan hukum yang kedua, yang sama dengan itu, ialah: Kasihilah sesamamu manusia
seperti dirimu sendiri.
Singkat kata, nikahilah seseorang yang hidup dalam perintah dan firman
Tuhan yang agung ini. Barulah setelah itu kita dapat menikmati
pernikahan yang agung. Sumber: Judul Buletin : Parakaleo, Vol.2/2
April-Juni 1995 Penulis : Pdt. Dr. Paul Gunadi, Ph.D. Penerbit : STTRII

12 | M e n t o r i n g - 3
Tips: Memilih Pasangan Hidup
Tips yang kami
tampilkan berikut ini
merupakan
cuplikan/potongan
artikel yang kami ambil
dari sebuah artikel
yang ditulis oleh
Wahyu Pramudya
dengan judul: "Jodoh
di Tangan Tuhan:
Benar atau Salah?"
yang dimuat di Situs
5roti2ikan.
Jika Anda ingin membaca artikel ini selengkapnya, silakan berkunjung
ke alamat situs ini:
http://www.5roti2ikan.net
Allah menciptakan manusia dan memberinya kehendak bebas termasuk
dalam memilih pasangan hidup. Allah juga menciptakan manusia
dengan kemampuan untuk merasa dan berpikir dengan baik. Dengan
kemampuan untuk merasa dan berpikir inilah seharusnya manusia
memilih seseorang untuk menjadi pendamping hidupnya. Dalam proses
pemilihan tersebut, Alkitab memberikan beberapa pedoman penting:
Jangan memilih seorang yang bukan Kristen sebagai
pasangan hidup.
Rasul Paulus menyatakannya secara tegas dalam 2Korintus 6:14-15,
"Janganlah kamu merupakan pasangan yang tidak seimbang dengan
orang-orang yang tak percaya. Sebab persamaan apakah terdapat
antara kebenaran dan kedurhakaan? Atau bagaimanakah terang dapat
bersatu dengan gelap? Persamaan apakah yang terdapat antara Kristus
dan Belial? Apakah bagian bersama orang-orang percaya dengan
orang-orang tak percaya?" Hal ini sangat penting untuk diperhatikan,
oleh karena menyangkut satu hal yang sangat mendasar, yaitu dasar
dan pandangan hidup. Perbedaan dasar dan pandangan hidup akan
mempersulit proses komunikasi dan penerimaan satu dengan yang lain.

13 | M e n t o r i n g - 3
Pertimbangkanlah kesesuaian (compatibilities) antara diri
Anda dan pasangan Anda.
Allah menghendaki setiap orang Kristen mendapatkan pasangan yang
seimbang dan sesuai di dalam kehidupannya. Kejadian 2:20, "Manusia
itu memberi nama kepada segala ternak, kepada burung- burung di
udara dan kepada segala binatang hutan, tetapi baginya sendiri ia tidak
menjumpai penolong yang sepadan dengan dia."
Kesesuaian adalah kunci untuk sebuah hubungan yang kuat.
Kesesuaian tidak berarti sama persis, tetapi kesesuaian berarti berbeda
tetapi bisa saling melengkapi dan menerima. Kesesuaian ini meliputi
bidang-bidang: kerohanian, kemampuan rasio, dan kematangan sikap
hidup. Semakin sedikit kesesuaian yang ada, semakin sulit untuk
membangun relasi yang kuat dan mantap. Oleh karena itu, sebelum
hubungan bergerak terlalu jauh, perhatikanlah masalah kesesuaian ini.
Ingatlah, pernikahan hanyalah pengalaman sekali seumur hidup.
Pertimbangkanlah karakternya.
Dalam kisah Eliezer menemukan Ribka, Eliezer meminta Tuhan untuk
menunjukkan kepadanya seorang wanita yang tindakannya
menunjukkan kerendahan hati, ketaatan, dan sikap melayani (Kejadian
24:13-14). Martin De Haan memberikan beberapa kualitas karakter
yang penting bagi orang Kristen yang akan memasuki pernikahan pada
masa kini:
a. Kesediaan untuk melayani, kerendahan hati (Yohanes 13:1-7, Roma
12:16).
b. Kemurnian dalam hal seksual (Roma 13:13-14, Ibrani 13:4).
c. Prioritas yang benar dalam hidup (Pengkhotbah 2:1-11).
d. Komitmen untuk bergereja dan melayani (Ibrani 10:24-25).
e. Sikap mengasihi (Yohanes 13:35).
f. Penguasaan diri (Amsal 23:20-21).
g. Tanggung jawab (1Timotius 5:8).
Tentunya daftar ini tidak seharusnya menjadikan kita mencari orang
yang sempurna. Tidak ada orang yang sempurna, tetapi kesediaan
untuk terus belajar dan bertumbuh dalam karakter-karakter di atas
sangatlah penting.
CARILAH calon pasangan hidup kita, di tempat yang tepat.
Minta pertolongan Tuhan.

14 | M e n t o r i n g - 3
Eliezer berdoa dan memohon pimpinan Tuhan (Kejadian 24:12).
Demikianlah juga hendaknya yang kita lakukan. Dengan berdoa berarti
kita mengakui keterbatasan yang ada, dan sekaligus mengakui
keutamaan Tuhan di dalam kehidupan kita.
Jangan mendasarkan keputusan semata-mata mengikuti
satu "tanda".
Meskipun kita menyakini "tanda" itu berasal dari Allah; tetap
pergunakanlah akal sehat. Eliezer terus menerus mengamati dan
menilai Ribka, walaupun ia sudah mendapati bahwa "tanda" yang
dimintanya telah terpenuhi (Keluaran 24:21).
Meminta pertimbangan orang lain.
Ribka pun sebelum ia akhirnya bersedia mengikuti Eliezar, terlebih
dahulu mendengarkan pendapat dari keluarganya (Keluaran 24:51, 58-
61). Satu hal yang perlu diingat dalam masa pencarian pasangan hidup:
"True love takes time". Selamat mencari bersama dengan Tuhan!
Sumber:
Judul Artikel: "Jodoh di Tangan Tuhan: Benar atau Salah?" Penulis :
Wahyu Pramudya Situs : 5roti2ikan < http://www.5roti2ikan.net/ >
MODUL PRA NIKAH
Definisi: Wadah yang didirikan untuk menangani segala permasalahan keluarga
dan perkembangannya.
Setiap keluarga yang memasuki pernikahan merindukan kehidupan yang bahagia
dan harmonis, tetapi jika ditanya bagaimana caranya untuk menciptakannya ?
Umumnya pasangan-pasangan yang telah menikah mengalami kesulitan untuk
menjawabnya. Pada persiapan pernikahan biasanya semua perhatian ditujukan
hanya kepada hari “H” pelaksanaan pernikahan. Tetapi bagaimana merawat
cinta dalam pernikahan jarang didiskusikan apalagi untuk dipelajari.
Derek Prince menjelaskan bahwa pekerjaan sebagai suami dan isteri adalah
sebuah profesi. Untuk satu profesi tertentu perlu adanya persiapan yang matang.
Seperti untuk menjadi pilot, dokter, perlu belajar bertahun-tahun. Pada prinsipnya
sama untuk menjadi suami dan isteri yang baik perlu belajar. Bahkan waktu

15 | M e n t o r i n g - 3
belajar tersebut bukan hanya menjelang pernikahan, tetapi juga paska
pernikahan, bahkan seumur pernikahan itu sendiri.
Untuk itulah hadir pelayanan Bimbingan Pra dan Pasca Nikah, untuk menolong
pasangan-pasangan yang akan memasuki pernikahan dan membimbing mereka
yang telah menikah, sehingga tiap pasangan dapat menjadi pasangan seperti yang
telah di disain oleh Allah yakni menjadi gambaran hubungan Kristus dengan
jemaat. Satu hubungan yang indah dan harmonis.
Visi BPPN:
Mempersiapkan keluarga muda yang berkenan di hadapan Tuhan dan bangkit
untuk menjadi terang bagi sekitarnya menjelang kedatanganNya, sehingga siap
sebagai mempelai Kristus.
Membimbing pasangan pasca nikah sehingga dapat menjadi gambaran hubungan
Kristus dengan jemaat.
Misi BPPN:
Memberikan pemahaman tentang nilai-nilai pernikahan sesuai dengan standard
Firman Tuhan kepada pasangan-pasangan yang akan menikah.
Membimbing pasangan pascanikah untuk menjadi keluarga Illahi yang menjadi
terang bagi sekitarnya.
Persyaratan pernikahan :
 Mendaftarkan diri minimum 3 bulan sebelumnya.
 Fotocopy Kartu Keluarga Jemaat (KKJ).
 Fotocopy Surat Baptisan Air (Selam).
 Surat keterangan belum pernah menikah dari keluarga dan pemerintah.
 Fotocopy Kartu Tanda Penduduk (KTP).
 Fotocopy kartu keluarga (KK).
 Fotocopy Akte kelahiran.
 Pasfoto bersama (Pria &wanita) berwarna ukuran 6 x 4 ( 3 lbr). Pria
memakai jas, wanita memakai blazer.
 Surat pernyataan/persetujuan dari orangtua kedua belah pihak, di atas
meterai Rp6.000,-
 Mengisi Formulir Pernikahan
 Wajib mengikuti Bimbingan Pranikah (BPN) dan konseling.
 Setelah pemberkatan wajib melakukan Pencatatan Sipil.
 Tanggal pernikahan harap dikonsultasikan dengan gereja local.
 Surat pernyataan kebenaran / legalitas semua dokumen di atas.

16 | M e n t o r i n g - 3
Materi Pelayanan Bimbingan Pra Nikah :
Modul I.
Dasar-dasar Pernikahan Kristen
Komunikasi dalam pernikahan
Modul II
Pekerjaan dan mengelola keuangan
Mengubah Konflik menjadi berkat
Modul III
Berbeda Untuk saling Melengkapi
Hubungan dengan keluarga besar
Modul IV
Sembilan bulan pertama dalam hidupku
Keluarga berencana dalam Terang Alkitab
Modul V
Seks dalam Pernikahan Kristen
Modul VI
Mendidik anak
Mezbah Keluarga dan Tertanam dalam Gereja Lokal

17 | M e n t o r i n g - 3
Esensi Pernikahan Kristen
Oleh: Pdt. Samuel T. Gunawan, M.Th
Khotbah Ibadah Raya GBAP El Shaddai Palangka Raya Minggu, 10
Maret 2013
“Jawab Yesus: "Tidakkah kamu baca, bahwa Ia yang menciptakan
manusia sejak semula menjadikan mereka laki-laki dan perempuan?
Dan firman-Nya: Sebab itu laki-laki akan meninggalkan ayah dan
ibunya dan bersatu dengan isterinya, sehingga keduanya itu menjadi
satu daging. Demikianlah mereka bukan lagi dua, melainkan satu.
Karena itu, apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan
manusia” (Matius 19:4-6)
Pendahuluan
Ini adalah sesi pertama khotbah saya dari seri bimbingan pernikahan
dan pembinaan keluarga. Hari ini, saya akan menyampaikan sesi:
ESENSI PERNIKAHAN KRISTEN. Untuk selanjutnya saya akan
menyampaikan Sesi: TUJUH PERUBAHAN PENTING SETELAH
PERNIKAHAN; sesi: PERCERAIAN DAN PERNIKAHAN KEMBALI; sesi:
MEMILIH PASANGAN HIDUP; dan sesi: HIDUP BERSAMA DALAM
KELUARGA.
Saat ini, banyak orang kurang menghargai pernikahan. Hal ini
terlihat dari banyaknya kasus hidup bersama tanpa status
pernikahan, kekerasan dalam rumah tangga, perselingkuhan dan
tingginya angka perceraian. Apakah yang menjadi penyebab
kekacauan ini ? Saya memperhatikan ada dua penyebab utama
mengapa kekacauan dalam keluarga ini terjadi. Pertama, pengertian
yang dangkal tentang cinta. Kedua, Ketidakmengertian tentang
esensi pernikahan Kristen. Karena itu pada kesempatan ini kita akan
melihat kedua hal tersebut.
Apakah Cinta Sejati Itu?
Kita mengenal istilah “cinta” dan “kasih” yang dalam bahasa Yunani
dibedakan menjadi empat macam, yaitu:

18 | M e n t o r i n g - 3
(1) Eros, adalah cinta yang mementingkan diri sendiri; cinta yang
berpusat pada diri sendiri; cinta yang berdasarkan daya tarik sensual
dan romatisme; kasih yang egois dan bersyarat
(2) Storge, adalah kasih alami dalam keluarga; kasih karena
hubungan darah atau kekerabatan, seperti hubungan kasih orang
tua dan anaknya.
(3) Philia, adalah bentuk kasih persaudaraan; kasih sayang antar
sahabat atau teman; kasih karena kesetiakawanan.
(4) Agape, yaitu kasih tanpa pamrih; kasih yang tidak mementingkan
diri; kasih dari hati yang peduli pada orang lain; kasih yang sanggup
bertahan, bahkan ketika pihak lain tidak layak untuk dikasihi; kasih
yang tanpa syarat. Kasih agape ini adalah kasih sejati. Kristus dalam
Matius 22:34-40 meringkas tugas orang Kristen dengan hukum
kasih, yaitu kasih kepada Tuhan, kepada diri sendiri dan kepada
sesama. “Agapê” perlu memenuhi hidup kita dan mengontrol kasih
yang lainnya (philia, eros, storge). Semua kasih yang lain hanya
dapat diperbaiki dan berfungsi dengan benar dalam proporsi yang
tepat bila “agapê ” mengontrolnya. Kasih ini mengatur relasi kita
dalam keluarga, sesama, ditempat kerja (Yohanes 13:34), dan bagi
mereka yang membutuhkan bahkan mereka yang memusuhi (Lukas
10:25-37). “Agapê” dapat diaktulisasikan kepada Allah dan kepada
sesama. Secara khusus, dalam konteks 1 Korintus pasal 13, Paulus
menggunakan kata “agapê ” dalam hubungan dengan sesama.
Paulus dalam 1 Korintus 13:4-8a, tidak berusaha mendefinisikan apa
itu kasih, tetapi memperlihatkan sifat-sifat dan tindakan moral dari
kasih. Tercatat enam belas sifat dan tindakan moral kasih yang
disebutkan Paulus, yaitu:
(1) kasih itu sabar (bersabar, memberi kesempatan), hê agapê
makrothumei ;
(2) kasih itu murah hati (bermurah hati atau baik hati), hê agapê
chrêsteuetai ;
(3) kasih itu tidak cemburu (tidak iri hati), hê agapê ou zêloi;
(4) kasih itu tidak memegahkan diri, hê agapê ou perpereuetai;
(5) kasih itu tidak (menjadi) sombong, hê agapê ou phusioutai;
(6) kasih itu tidak melakukan yang tidak sopan, hê agapê ouk
askhêmonei;

19 | M e n t o r i n g - 3
(7) kasih itu tidak mencari keuntungan-keuntungan diri sendiri, hê
agapê ou zêtei ta heautês;
(8) kasih itu tidak pemarah (tidak mudah tersinggung, hê agapê ou
paroxunetai;
(9) kasih itu tidak menyimpan kesalahan orang lain (tidak mengingat
hal yang jelek), hê agapê ou logizetai to kakon;
(10) kasih itu tidak bersukacita karena ketidakadilan (tidak
bersukacita atas perbuatan yang tidak benar), hê agapê ou khairei
epi tê adikia;
(11) kasih itu bersukacita bersama kebenaran, hê agapê sugkhairei
tê alêtheia;
(12) kasih itu menutupi segala sesuatu, hê agapê panta stegei;
(13) kasih itu percaya segala sesuatu, hê agapê panta pisteuei;
(14) kasih itu mengharapkan segala sesuatu, hê agapê panta elpizei;
(15) kasih itu sabar menanggung segala sesuatu, hê agapê panta
hupomenei;
(16) kasih itu tak berkesudahan, hê agapê oudepote ekpiptei
Saat ini, banyak orang memahami cinta dengan cara seperti berikut
ini: “Aku cinta engkau karena engkau cantik”. Atau “aku suka kamu
karena kamu mengerti dan perhatian padaku”. Atau “aku cinta kamu
karena kamu mampu memuaskan keinginanku”. Atau “aku suka
kamu karena masakanmu enak”. Pengertian semacam di atas sama
dengan ini “Aku suka anjingku karena ia menggonggong” atau “aku
suka coklat karena coklat enak”, dan lain sebagainya. Jika pengertian
kita tentang cinta sejauh atau seperti diatas maka cinta kita begitu
dangkalnya. Ini sama dengan cara duniawi bukan maksud Tuhan
dalam pernikahan. Bagaimana jika tidak cantik lagi, bagaimana jika
suatu saat tidak perhatian lagi, bagaimana jika suatu saat masakan
kurang enak? atau bagaimana jika anjingmu tidak menggonggong
lagi, atau coklatmu menjadi tidak enak? Dimaki-makikah, dibuangkah
atau dicampakkan? Tragis, tapi inilah pengertian banyak orang
tentang arti cinta dalam pernikahan. Sebenarnya, cinta sejati adalah
mencintai yang dicintai tanpa menuntut kesenangan dan
kebahagiaan diri sendiri tetapi kesenangan dan kebahagiaan yang
dicintai. Jika kita hanya menuntut untuk disayangi, dihargai,
diperhatikan, maka kita egois. Jangan biarkan hal itu terjadi terus

20 | M e n t o r i n g - 3
menerus. Jadilah suami atau istri yang memberi perhatian,
menyanyangi, menghormati, menghargai pasangan anda, dan
menjadikan kebahagian keluarga sebagai hal yang utama (Efesus
5:22-33).
Apakah Esensi Pernikahan Kristen?
Memahami esensi dari pernikahan seperti yang dirancang dan
ditetapkan Allah sangatlah penting bagi kelanggengan hubungan
pernikahan. Karena itu kita akan memperhatikan pengajaran Tuhan
Yesus mengenai pernikahan dalam Matius 19:4-10 dan pasal-pasal
pararel lainnya. Pertama-tama kita akan melihat definisi Pernikahan
dan kemudian memperhatikan esensi dari pernikahan itu. Pernikahan
dapat didefisinisikan sebagai berikut: “pernikahan merupakan
hubungan eksklusif antara satu laki-laki dan satu perempuan,
dimana keduanya menjadi “satu daging”, disatukan secara fisik,
emosional, intelektual, dan spiritual; dijamin melalui sumpah sakral
dan ikatan perjanjian serta dimaksudkan untuk seumur hidup”.
Definisi ini didasarkan pada pernyataan Alkitab dalam Kejadian 1:24;
Matius 19:5; Markus 10:7; Efesus 5:31.
Berdasarkan definisi tersebut, berikut ini lima esensi pernikahan
Kristen.
1. Pernikahan merupakan suatu lembaga yang dibuat dan
ditetapkan Allah bagi manusia sesuai kebutuhan (Matius
19:4,8). Pernikahan adalah suatu lembaga yang ditetapkan Allah
bagi manusia sesuai dengan kebutuhannya. Perhatikan Frase dalam
“Tidak baik, kalau manusia itu seorang diri saja. Aku akan
menjadikan penolong baginya, yang sepadan dengan dia” (Kejadian
2:18). Saat laki-laki (ha adam) “seorang diri saja” maka Allah
menyatakan bahwa keadaan ini “tidak baik”. Jadi Allah memutuskan
untuk menciptakan “ezer kenegdo” atau “seorang penolong”. Kata
Ibrani “ezer” yang diterjemahkan dengan “penolong” berarti “sesuai
dengan” atau “sama dengan”. Jadi secara harfiah “seorang
penolong” berarti “penolong yang sepadan atau seorang yang
sepadan dengannya”. Dengan demikian jelaslah bahwa Allah sendiri

21 | M e n t o r i n g - 3
yang menetapkan lembaga Pernikahan dan memberkatinya (Baca
Kejadian 1:28). Ketetapan Tuhan ini tidak pernah berubah dan ini
berlaku “sejak semula” bagi semua orang, bukan hanya bagi orang-
orang Kristen saja. Matius mencatat perkataan Kristus demikian,
“Jawab Yesus: “Tidakkah kamu baca, bahwa Ia yang menciptakan
manusia sejak semula (ap’arches) menjadikan mereka laki-laki dan
perempuan?” (Matius 19:4). Kata Yunani “ap’arches” atau “sejak
semula” yang disebutkan Yesus dalam Matius 19:4, pastilah merujuk
pada Kejadian Pasal 2, karena kalimat selanjutnya “Dan firman-Nya:
Sebab itu laki-laki akan meninggalkan ayah dan ibunya dan bersatu
dengan isterinya, sehingga keduanya itu menjadi satu daging”, yang
diucapkan Yesus dalam ayat 5 adalah kutipan dari Kejadian 2:24.
Pernikahan adalah satu-satunya lembaga sosial yang ditetapkan
Allah sebelum kejatuhan manusia dalam dosa (Kejadian 2:24;
Banding Kejadian 1:28). Karena itu pernikahan wajib dihormati oleh
semua orang (Ibrani 13:4). Allah telah menetapkan pernikahan dari
sejak semula, baik untuk orang-orang Kristen maupun untuk orang-
orang bukan Kristen. Dan Allah adalah saksi dari seluruh pernikahan,
baik diundang maupun tidak. Meskipun bentuk dan tatacara
bervariasi dalam setiap budaya dan setiap generasi tetapi esensinya
tetap sama dari “sejak semula” bahwa pernikahan merupakan satu
peristiwa sakral tidak peduli pasangan tersebut mengakuinya
ataupun tidak. Sebuah keluarga dimulai ketika seorang pria dan
seorang wanita memutuskan untuk menikah dan hidup bersama
(Kejadian 2:24).
2. Pernikahan merupakan hubungan yang eksklusif antara
seorang pria dan seorang wanita (Matius 19:5,6). Melalui
pernikahan Allah menyatukan dua orang menjadi satu. Dalam
rancangan Allah sejak semula, pernikahan adalah antara satu orang
pria dengan satu orang wanita yang menjadi satu. Sejak semula
Allah hanya menciptakan dua gender manusia, yaitu laki-laki dan
perempuan, yang walaupun berbeda dalam fungsi dan reproduksi,
tetapi sama dalam derajat, harkat dan martabat. Sebab itu,
bersyukurlah jika anda dilahirkan sebagai pria atau pun sebagai
seorang wanita. Dalam Kejadiam 1:27 dikatakan “Maka Allah
menciptakan manusia itu menurut gambar-Nya, menurut gambar

22 | M e n t o r i n g - 3
Allah diciptakan-Nya dia; laki-laki (ish) dan perempuan (ishsha)
diciptakan-Nya mereka”. Kristus menegaskan kembali hal ini dalam
Matius 19:4, dikatakan, “Jawab Yesus: “Tidakkah kamu baca, bahwa
Ia yang menciptakan manusia (antrophos) sejak semula (ap’arches)
menjadikan mereka laki-laki (aner) dan perempuan (gyne)?” Jadi
yang dimaksud dengan pernikahan Alkitabiah adalah antara seorang
pria biologis dengan seorangan wanita biologis. Karena itu,
pernikahan dengan sesama jenis (homoseksual) atau pun pernikahan
dengan hewan bukanlah pernikahan, melainkan penyimpangan dari
ketetapan Tuhan. Karena itu karakteristik paling mendasar dari
pernikahan adalah bahwa pernikahan merupakan satu kesatuan
antara seorang pria dan seorang wanita. Pernikahan itu juga bersifat
monogami, yaitu untuk satu suami dan satu istri. Paulus berkata
“baiklah setiap laki-laki (bentuk tunggal) mempunyai isterinya sendiri
(bentuk tunggal) dan setiap perempuan mempunyai suaminya
sendiri” (1 Korintus 7:2). Monogami bukan hanya ajaran Perjanjian
Baru, tetapi merupakan ajaran Perjanjian Lama. Monogami adalah
sejak dari mulanya ketika Allah menciptakan satu laki-laki (Adam)
dan memberi dia hanya satu istri (Hawa). Fakta bahwa Allah
mengijinkan poligami dalam Perjanjian Lama tidaklah membuktikan
bahwa Dia memerintahkannya. Poligami, sebagaimana perceraian itu
diijinkan bukan diperintahkan, hal ini terjadi karena ketegaran
(kekerasan) hati. Tetapi sejak semula tidaklah demikian (Matius
19:8).
3. Pernikahan merupakan pertemuan dan hubungan antar
pribadi yang paling intim. (Matius 19:5,6) Pernikahan adalah
hal yang paling misterius tetapi serius. Karena, “keduanya akan
menjadi satu”. Artinya, secara praktis keduanya akan beralih “dari
aku dan kau menjadi kita” dan “dari saya dan dia menjadi kami”.
Persatuan ini mencakup segalanya “disatukan secara fisik,
emosional, intelektual, dan spiritual”. Perhatikanlah saat Alkitab
mengatakan “seorang pria akan meninggalkan ayat dan ibunya dan
bersatu dengan istrinya. (Kejadian 2:24). Kata “meninggalkan” dan
“bersatu” adalah dua kata yang penting untuk dipahami. Kata Ibrani
untuk “meninggalkan” adalah “azab” yang berarti “melonggarkan,
melepaskan, meninggalkan, meninggalkan sepenuhnya, secara

23 | M e n t o r i n g - 3
total”. Kata Ibrani untuk “bersatu” adalah “dabaq” yang artinya
“mengikat, lem, melekat, menempel, bergabung berdekatan dengan
atau mengikat bersama”. Artinya jelas, bahwa dalam pernikahan
seorang pria melekatkan diri kepada istrinya sendiri, sehingga “apa
yang telah dipersatukan Allah tidak boleh diceraikan manusia”
(Matius 19:6). Secara khusus, pernikahan juga melibatkan kesatuan
seksual antara pria dan wanita. Perhatikan frase “satu daging” dalam
ayat-ayat Kejadian 1:24; Matius 19:5; Markus 10:7; Efesus 5:31. Ada
tiga tujuan relasi seksual dalam pernikahan, yaitu: penyatuan
(Kejadian 2:24), perkembang biakan (Kejadian 1:28), dan rekreasi
(Amsal 5:18-19). Tetapi, hubungan seksual sebelum pernikahan
disebut percabulan (Kisah Para Rasul 15:20; 1 Korintus 6:18) dan
hubungan seksual diluar pernikahan disebut perzinahan (Keluaran
20:14; Matius 19:9). Percabulan maupun perzinahan, sangat dilarang
di dalam Alkitab. Dalam Perjanjian Lama, dibawah Hukum Taurat,
mereka yang melakukan persetubuhan sebelum menikah diwajibkan
untuk menikah (Ulangan 22:28-29). Hal ini penting sebab, seks
dikuduskan oleh Allah hanya untuk pernikahan bukan sebelum
pernikahan. Karena itu setiap orang wajib menghormati pernikahan
(1 Korintus 7:2; Ibrani 13:4).
4. Pernikahan merupakan suatu kovenan yang bersifat
mengikat (Matius 19:5).
Pernikahan merupakan suatu kesatuan yang dilahirkan dari satu
perjanjian dari janji-janji yang timbal balik. Kovenan pernikahan ini
dinyatakan dengan gamblang oleh nabi Maleakhi ketika ia menulis
“TUHAN telah menjadi saksi antara engkau dan isteri masa mudamu
yang kepadanya engkau telah tidak setia, padahal dialah teman
sekutumu dan isteri seperjanjianmu” (Maleakhi 2:14). Kitab Amsal
juga berbicara tentang penikahan sebagai suatu “kovenan” atau
“perjanjian” satu sama lain. Kitab ini mengutuk seorang yang
berzinah “yang meninggalkan teman hidup masa mudanya dan
melupakan perjanjian Allahnya” (Amsal 2:17). Sebuah kovenan
menurut Alkitab, adalah sebuah hubungan yang sakral antara dua
pihak, disaksikan oleh Allah, sanagat mengikat, dan tidak dapat
dibatalkan. Kedua belah pihak bersedia berjanji untuk menjalani
kehidupan sesuai dengan butir-butir perjanjian itu. Kata Ibrani yang

24 | M e n t o r i n g - 3
digunakan untuk “kovenan” adalah “berit” dan kata Yunaninya
adalah “diathêkê”. Istilah kovenan yang seperti inilah yang
digunakan Alkitab untuk melukiskan sifat hubungan pernikahan. Jadi
jelaslah bahwa pernikahan adalah suatu perjanjian pada satu
peristiwa dimana Allah menjadi saksi. Allahlah yang mengadakan
pernikahan dan Dialah yang menyaksikan janji-janji tersebut benar-
benar dibuat “dihadapan Allah”. Kristus menegaskan bahwa Allahlah
yang benar-benar menyatukan dua manusia bersama-sama di dalam
pernikahan dengan mengatakan, “Apa yang telah disatukan Allah,
tidak boleh diceraikan oleh manusia” (Markus 10:19). Bagaimana
dengan perceraian, bukankan Kristus mengatakan bahwa “apa yang
telah disatukan Allah, tidak boleh diceraikan oleh manusia”?
Pertama-tama, perceraian dapat terjadi hanya karena satu alasan
yaitu “zinah” (Matius 19:9). Frasa “kecuali karena zinah” adalah satu-
satunya alasan dalam Alkitab di mana Tuhan memberikan izin untuk
perceraian. Satu alasan ini perlu ditegaskan karena orang farisi
datang kepada Yesus dengan pertanyaan “Apakah diperbolehkan
orang menceraikan isterinya dengan alasan apa saja?” Frase Yunani
“kata pasan aitian” sebuah frase yang lebih tepat bila diterjemahkan
“untuk alasan apa saja” (Matius 19:3). Banyak penafsir Alkitab yang
memahami “klausa pengecualian” ini sebagai merujuk pada
“perzinahan” yang terjadi pada masa “pertunangan”. Dalam tradisi
Yahudi, laki-laki dan perempuan dianggap sudah menikah walaupun
mereka masih “bertunangan.” Percabulan dalam masa
“pertunangan” ini dapat merupakan satu-satunya alasan untuk
bercerai. Disini, Matius menggunakan kata Yunani “porneia” atau
“percabulan”, yang pada dasarnya berarti ketidaksetiaan secara
seksual atau ketidaksetiaan sebelum pernikahan yang mencakup
segala macam hubungan seksual yang bertentangan dengan hukum.
Jika perzinahan yang dimaksud terjadi setelah pernikahan maka kata
Yunani yang biasanya digunakan adalah “moikeia”. Kata “moikeia”
adalah perzinahan atau seks haram yang melibatkan seseorang yang
sudah menikah. Kedua, fakta bahwa Allah “mengijinkan” perceraian
dalam Perjanjian Lama tidaklah membuktikan bahwa Dia
memerintahkannya (baca Ulangan 24:1-4). Perceraian itu diijinkan
bukan diperintahkan, hal ini terjadi karena “sklerokardia” atau
“kekerasan hati” (Matius 19:8). Ini berarti perceraian adalah

25 | M e n t o r i n g - 3
konsensi ilahi bukan konstitusi ilahi. Kata Ibrani “tidak senonoh”
dalam ulangan 24:1, adalah “erwath dabar”, sebuah frase yang
secara harafiah berarti “ketelanjangan suatu benda”. Kata ini dapat
diartikan sebagai “keadaan telanjang atau pamer aurat yang
dikaitkan dengan perilaku yang tidak suci”, tetapi bukan perzinahan
setelah pernikahan. Karena hukuman bagi perzinahan setelah
pernikahan dalam hukum Taurat adalah hukuman mati, sebagaimana
yang disebutkan dalam Imamat 20:10 “Bila seorang laki-laki berzinah
dengan isteri orang lain, yakni berzinah dengan isteri sesamanya
manusia, pastilah keduanya dihukum mati, baik laki-laki maupun
perempuan yang berzinah itu”. (Bandingkan Yohanes 8:5).
Tampaknya ada kesalahpahaman diantara pria Yahudi dalam
menafsirkan tujuan dari ijin perceraian dengan memberikan surat
cerai tersebut. Sebenarnya, surat cerai diberikan bukan untuk
membenarkan perceraian, tetapi untuk melindungi hak-hak
perempuan (istri), agar ia jangan diusir begitu saja atau diperlakukan
seenaknya. Tetapi ayat ini justru digunakan oleh para lelaki untuk
mengajukan perceraian terhadap istri mereka. Suatu interpretasi
yang keliru, sehingga tepat jika Yesus menuding keras dengan
mengatakannya “Karena ketegaran hatimu Musa mengizinkan kamu
menceraikan isterimu, tetapi sejak semula tidaklah demikian” (Matius
19:8).
5. Pernikahan bersifat permanen dan merupakan suatu
komitmen kesetiaan untuk seumur hidup (Matius 19:6)
Menurut Alkitab, kehendak Allah bahwa pernikahan sebagai
komitmen seumur hidup. Permanennya suatu pernikahan, dengan
jelas dan tegas dikatakan Kristus, “Apa yang telah dipersatukan
Allah, tidak boleh diceraikan manusia” (Matius 19:6). Jadi Allah dari
sejak semula menetapkan bahwa pernikahan sebagai ikatan yang
permanen, yang berakhir hanya ketika salah satu pasangannya
meninggal (bandingkan Roma 7:1-3; 1 Korintus 7:10-11). Paulus
juga menegaskan hal ini ketika ia berkata “Sebab seorang isteri
terikat oleh hukum kepada suaminya selama suaminya itu hidup.
Akan tetapi apabila suaminya itu mati, bebaslah ia dari hukum yang
mengikatnya kepada suaminya itu. Jadi selama suaminya hidup ia
dianggap berzinah, kalau ia menjadi isteri laki-laki lain; tetapi jika

26 | M e n t o r i n g - 3
suaminya telah mati, ia bebas dari hukum, sehingga ia bukanlah
berzinah, kalau ia menjadi isteri laki-laki lain” (Roma 7:2-3).
Walaupun pernikahan berlaku seumur hidup, tetapi tidak bersifat
kekal. Artinya, hubungan pernikahan hanya terjadi selama hidup di
bumi, tetapi tidak berlanjut dalam kekekalan. Hal ini jelas dari apa
yang Yesus katakan, “Karena pada waktu kebangkitan orang tidak
kawin dan tidak dikawinkan melainkan hidup seperti malaikat di
sorga” (Matius 22:30). Meskipun kita pasti dapat mengenali orang-
orang yang kita cintai di sorga nanti, tetapi jelaslah tidak ada
pernikahan di sorga. Karena itu, Paulus menuliskan bahwa para
janda dapat menikah lagi (1 Korintus 7:8-9), menunjukkan bahwa
komitemen mereka hanya berakhir sampai kematian pasangan
mereka.
Penutup
Pernikahan adalah hal mulia, yang dikaruniakan Tuhan, sejak
manusia belum jatuh ke dalam dosa, yaitu suatu bayangan yang
melukiskan persekutuan antara Kristus dan gerejaNya (Efesus 5:22-
33). Dalam pernikahan suami dan istri mengikat diri dalam suatu
tujuan yang kudus, untuk membangun rumah tangga bahagia dan
harmonis. Karena itu, janganlah pernikahan ditempuh atau dimasuki
dengan sembarangan, dirusak oleh karena kurang bijaksana, dinista
atau dinajiskan; melainkan hendaklah hal itu dihormati dan dijunjung
tinggi dengan takut akan Tuhan serta mengingat maksud Allah
dalam pernikahan itu. Allah telah menciptakan laki-laki dan
perempuan untuk hidup bersama. Pernikahan mempersatukan kedua
hati, mempersatukan kasih dan pengharapan dalam suatu kehidupan
bersama. Dengan demikian Allah memberi kesempatan kepada laki-
laki dan perempuan untuk hidup bersama. Kehidupan bersama laki-
laki dan perempuan harus didasarkan atas kasih karunia.
Sebagaimana Yesus Kristus mengasihi satu gereja dan gereja itu
mengasihi satu Tuhan, demikian laki-laki dipanggil mengasihi satu
perempuan dan perempuan mengasihi satu laki-laki. Karena itu
hendaklah pernikahan ditempuh dengan rukun, sehati, setujuan,
penuh kasih sayang, percaya seorang akan yang lain, dan bersandar

27 | M e n t o r i n g - 3
kepada kasih karuniaTuhan. Hanya dengan cara yang demikian
kehidupan bersama ini dapat bertahan dan menjadi berkat. Amin
REFERENSI
Burke, Dale., 2000. Dua Perbedaan dalam Satu Tujuan. Terjemahan
Indonesia (2007), Penerbit Metanoia Publising : Jakarta.
Clinton, Tim., 2010. Sex and Relationship. Baker Book, Grand Rapids.
Terjemahan Indonesia (2012), Penerbit ANDI : Yogyakarta.
Douglas, J.D., ed, 1988. The New Bible Dictionary. Universities and
Colleges Christian Fellowship, Leicester, England. Edisi Indonesia
dengan judul Ensiklopedia Alkitab Masa Kini, 2 Jilid, diterjemahkan
(1993), Yayasan Komunikasi Bina Kasih : Jakarta.
Drewes, B.F, Wilfrid Haubech & Heinrich Vin Siebenthal., 2008. Kunci
Bahasa Yunani Perjanjian Baru. Jilid 1 & 2. Penerbit BPK Gunung
Mulia : Jakarta.
Ferguson, B. Sinclair, David F. Wright, J.I. Packer., 1988. New
Dictionary Of Theology. Inter-Varsity Press, Leicester. Edisi
Indonesia, jilid 1, diterjemahkan (2008), Penerbit Literatur SAAT :
Malang.
Geisler, Norman L., 2000. Christian Ethics: Options and Issues. Edisi
Indonesia dengan judul Etika Kristen: Pilihan dan Isu, Terjemahan,
Penerbit Literatur SAAT : Jakarta.
Gutrie, Donald., ed, 1976. The New Bible Commentary. Intervarsity
Press, Leicester, England. Edisi Indonesia dengan judul Tafsiran
Alkitab Masa Kini, Jilid 3, diterjemahkan (1981), Yayasan Komunikasi
Bina Kasih : Jakarta.

28 | M e n t o r i n g - 3
Gutrie, Donald., 1981 New Tastament Theology, . Intervarsity Press,
Leicester, England. Edisi Indonesia dengan judul Teologi Perjanjian
Baru, 3 Jilid, diterjemahkan (1991), BPK Gunung Mulia : Jakarta.
Ladd, George Eldon., 1974. A Theology of the New Tastament,
Grand Rapids. Edisi Indonesia dengan Judul Teologi Perjanjian Baru.
2 Jilid, diterjemahkan (1999), Penerbit Kalam Hidup : Bandung.
Lewis, C.S., 2006. Mere Christianity. Terjemahan, Penerbit Pionir
Jaya : Bandung Morris, Leon., 2006. New Testamant Theology.
Terjemahan, Penerbit Gandum Mas : Malang.
Newman, Barclay M., 1993. Kamus Yunani – Indonesia Untuk
Perjanjian Baru, terjemahkan, BPK Gunung Mulia : Jakarta.
Pfeiffer, Charles F & Eferett F. Herrison., ed, 1962. The Wycliffe Bible
Commentary. Edisi Indonesia dengan judul Tafsiran Alkitab Wycliffe
Perjanjian Baru, volume 3, diterjemahkan (2004), Penerbit Gandum
Mas : Malang.
Piper, John & Justin Taylor, ed., 2005. Kingdom Sex and the
Supremacy of Christ. Edisi Indonesia dengan judul Seks dan
Supremasi Kristus, Terjemahan (2011), Penerbit Momentum :
Jakarta.
Prokopchak, Stave and Mary., 2009. Called Together. Destiny image,
USA,. Terjemahan Indonesia (2011), Penerbit ANDI : Yogyakarta.
Schafer, Ruth., 2004. Belajar Bahasa Yunani Koine: Panduan
Memahami dan Menerjemahkan Teks Perjanjian Baru. Penerbit BPK
Gunung Mulia : Jakarta.
Sproul, R.C., 1997. Essential Truths of the Christian Faith.
diterjemahkan, Penerbit Literatur SAAT : Malang.
Stassen, Glen & David Gushee., 2003. Kingdom Ethics: Following
Jesus in Contemporary Contex. Edisi Indonesia dengan judul Etika

29 | M e n t o r i n g - 3
Kerajaan: Mengikut Yesus dalam Konteks Masa Kini, Terjemahan
(2008), Penerbit Momentum : Jakarta.
Stamps, Donald C., ed, 1995. Alkitab Penuntun Hidup
Berkelimpahan. Terj, Penerbit Gandum Mas : Malang.
Susanto, Hasan., 2003.Perjanjian Baru Interlinier Yunani-Indonesia
dan Konkordansi Perjanjian Baru, jilid 1 dan 2. Terjemahan, Penerbit
Literatur SAAT : Malang.
Tong. Stephen., 1991. Keluarga Bahagia. Cetakan kesebelas (2010),
Penerbit Momentum : Jakarta.
* Penulis, seorang Protestan-Kharismatik, Pendeta dan Gembala di
GBAP Jemaat El Shaddai; Pengajar di STT IKAT dan STT Lainnya.
Menyandang gelar Sarjana Ekonomi (SE) dari Universitas Palangka
Raya; S.Th in Christian Education; M.Th in Christian Leadership
(2007) dan M.Th in Systematic Theology (2009) dari STT-ITC Trinity.
Setelah mempelajari Alkitab selama ± 15 tahun menyimpulkan tiga
keyakinannya terhadap Alkitab yaitu :
1) Alkitab berasal dari Allah. Ini mengkonfirmasikan kembali bahwa
Alkitab adalah wahyu Allah yang tanpa kesalahan dan Alkitab
diinspirasikan Allah;
2) Alkitab dapat dimengerti dan dapat dipahami oleh pikiran manusia
dengan cara yang rasional melalui iluminasi Roh Kudus; dan
3) Alkitab dapat dijelaskan dengan cara yang teratur dan sistematis.
http://artikel.sabda.org/esensi_pernikahan_kristen

30 | M e n t o r i n g - 3
II. BIMBINGAN PASCA PERNIKAHAN
BERTANGGUNG JAWAB DALAM KEHIDUPAN KELUARGA
Bacaan Alkitab: Markus 10:2-12; Efesus 5:21-6:4; 1 Petrus 3:1-7.
Setiap orang percaya juga memiliki tanggung jawab untuk menjadi teladan
dalam rumah tangga Kristen. Hal ini sangatlah penting karena setiap orang
Kristen dipanggil untuk menjadi saksi Kristus. Jika rumah tangga Kristen
mereka tidak menjadi teladan, bagaimana mungkin dapat bersaksi tentang
Kristus di lingkungan sekitarnya.
Tanggung Jawab dalam Pernikahan
Bacalah Alkitab: Markus 10:2-12
Alkitab mengajar dengan pasti bahwa Allah menghendaki pernikahan di
dalam hidup kita. Satu masalah yang sangat serius yang dihadapi orang-
orang pada masa ini ialah bahwa perpisahan dan perceraian sudah menjadi
masalah yang dihadapi seluruh dunia, baik oleh para suami istri Kristen
maupun para suami istri bukan Kristen. Tetapi Alkitab berkata, "Apa yang
telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia." Markus 10:9.
Para suami dan istri Kristen harus berusaha hidup menurut Alkitab. Mereka
tentunya akan mengalami masa-masa sulit dalam pernikahan mereka.
Mereka harus membuat janji setia dalam pernikahan dan mencari jalan
keluar untuk setiap permasalahan yang mereka hadapi. Para suami dan istri
Kristen harus meminta kepada Tuhan agar menolong mereka untuk hidup
bersama seperti satu tubuh.
.
Tanggung Jawab dalam Hubungan Keluarga (Suami dan Istri serta
Anak-anak)
Bacalah Efesus 5:21-6:4
Tuhan berbicara kepada orang-orang Kristen di Efesus melalui rasul- Nya
yaitu Paulus. Ia memberi mereka suatu dasar untuk membangun rumah
tangga Kristen yang kuat. Ia berkata "dan rendahkanlah dirimu seorang
kepada yang lain di dalam takut akan Kristus." Efesus 5:21. Merendahkan
diri satu sama lain berarti setia satu sama lain. Para suami istri Kristen harus
setia satu sama lain. Mereka harus memberikan diri mereka satu sama lain
sebab Tuhan memerintahkan mereka untuk melakukan demikian.
Kasih adalah aspek penting lainnya dalam membangun rumah tangga
Kristen. Dalam pesannya kepada para suami Kristen, Allah berkata, "Hai

31 | M e n t o r i n g - 3
suami, kasihilah istrimu sebagaimana Kristus telah mengasihi jemaat dan
telah menyerahkan diri-Nya baginya." Efesus 5:25. Dalam beberapa
kebudayaan, sangatlah jarang bagi seorang suami atau istri mengatakan
kepada pasangannya "Aku cinta padamu." Agaknya seorang suami lebih
suka menunjukkan cinta dan penghargaan kepada istrinya dengan
melakukan sesuatu untuknya.
Di beberapa budaya lainnya bagaimanapun juga seorang suami akan
mengatakan dengan terbuka pada istrinya, "Aku cinta padamu." Tetapi apa
yang penting adalah bukan cara suami istri menunjukkan kasih satu sama
lain, melainkan bagaimana mereka menyatakan kasih dan perhatian yang
bermutu.
Tuhan juga memberikan peringatan kepada para orang tua Kristen. "Dan
kamu, bapa-bapa, janganlah bangkitkan amarah di dalam hati anak-
anakmu, tetapi didiklah mereka di dalam ajaran dan nasihat Tuhan." Efesus
6:4. Anak-anak adalah salah satu dari pemberian yang paling berharga yang
Tuhan pernah berikan kepada kita. Saat kita menerima pemberian dari
seseorang, kita sangat menghargainya sehingga kadang- kadang kita
menulis surat kepada orang yang memberikannya kepada kita.
Berterimakasihlah kepada Tuhan atas pemberian-Nya yang berharga. Kita
memelihara pemberian-Nya dengan cara yang sangat khusus.
Tuhan mengharapkan supaya kita menghargai anak-anak kita dan
memeliharanya dengan cara yang khusus. Sangat menyedihkan hati Tuhan
jika kita tidak merawat anak kita dan menyebabkan kemarahan mereka.
Kita perlu mendidik, membimbing dan memelihara anak-anak kita di dalam
cara yang diperintahkan Tuhan. Untuk melakukan hal ini kita harus
mendisiplin mereka. Jika kita tidak mendisiplin mereka, orang-orang di
sekitar kita mungkin akan melihat mereka dan berkata, "Ah, anak-anak
macam apa ini?" atau "Mengapa anak-anak ini memiliki kelakuan seperti
ini, padahal orang tua mereka Kristen?"
Lebih penting lagi, kegagalan dalam mendisiplin anak kita tidak berarti
menimbulkan kemarahan mereka.Tetapi bermaksud untuk membimbing
kehidupan mereka dengan memperbaiki mereka saat mereka melakukan
kesalahan. Dalam rumah tangga Kristen para orang tua mendisiplin anak-
anak mereka dalam kasih dan merawat mereka sebagai pemberian yang
berharga dari Allah.
Tanggung Jawab Terhadap Pasangan Nikah yang Bukan Kristen
Bacalah 1 Petrus 3:1-7

32 | M e n t o r i n g - 3
Petrus menujukan ayat-ayat ini untuk para wanita Kristen yang suaminya
bukan orang Kristen. Bagaimanapun juga, kebenaran ini juga dipraktikkan
oleh para pria Kristen yang istrinya bukan orang Kristen. Allah berkata,
"Demikian juga kamu, hai istri-istri, tunduklah kepada suamimu, supaya
jika ada diantara mereka yang tidak taat kepada Firman, mereka juga tanpa
perkataan dimenangkan oleh kelakuan istrinya." 1 Petrus 3:1.
Para istri Kristen (dan para suami Kristen) harus menunjukkan bahwa
mereka berbeda dengan orang lain. Kelakuan yang baik kadang-kadang
dapat memenangkan seseorang kepada Tuhan tanpa mengkhotbahkan
Firman kepadanya. Seorang istri seringkali dapat memenangkan suaminya
kepada Tuhan dengan kelakuannya berbicara dan kualitas hidup berbeda
yang dilihat dan diinginkan suaminya. Seorang suami Kristen yang menikah
dengan wanita bukan Kristen juga harus melakukan hal yang sama dengan
menunjukkan kasih dan perhatian yang tulus kepadanya. Sebuah rumah
tangga Kristen yang kuat hanya dapat tercapai jika pengajaran Allah ditaati.
MODUL PASCA NIKAH
Modul I. Melatih dan Menciptakan Keintiman.
Keintiman Rohani
Keintiman Emosi
Keintiman Pisik
Modul II. Melatih dan Menciptakan Komunikasi Yang Intens
Memelihara dan meningkatkan komunikasi yang sudah terjalin
Mengatasi masalah yang menghambat terjalinnya komunikasi
Modul III. Melatih dan Menciptakan Kehidupan Seksual yang Bergairah dan Puas
Memahami gairah suami dan isteri
Sikap/tindakan suami dan isteri dalam kehidupan seksual

33 | M e n t o r i n g - 3
Intensitas dan kualitas kehidupan seksual suami isteri
Metode/teknik dalam hubungan seksual
Modul IV. Melatih dan Menciptakan diri menjadi orangtua yang bijak
Menjadi ayah yang bijak.
Menjadi ibu yang bijak
Menjadi orangtua yang bijak
Modul V. Mempersiapkan diri untuk menghadapi konflik yang terus menerus
Seni bertengkar dengan baik.
Seni mengendalikan reaksi dan respons
Modul VI. Mempersiapkan diri menghadapi badai/masalah
Tidak mempunyai keturunan.
Kebangkrutan, PHK, hutang/piutang.
Penghasilan isteri lebih besar.
Sakit penyakit
Ketidakjujuran.
Adat-istiadat
Hobi.

34 | M e n t o r i n g - 3
Kehidupan dan kelainan seksual
Modul VII. Melatih diri untuk menciptakan kebersamaan
Waktu bersama dengan pasangan
Waktu bersama dengan anak
Waktu bersama dengan keluarga besar.
Waktu bersama dengan sesama (lingkungan,pekerjaan, dan pelayanan)
Pernikahan atau perkawinan adalah lembaga yang diciptakan dan merupakan
inisiatif Allah sendiri. Allah berinisiatif menjodohkan Adam dan Hawa, dan
mengikatkan keduanya dalam sebuah ikatan pernikahan yang kudus (Kejadian
2:21-25). Pernikahan, menurut Undang-Undang Republik Indonesia tahun 1974,
adalah ikatan lahir bathin antara seorang pria dengan seorang wanita sebagai
suami isteri dengan tujuan membentuk keluarga (rumah tangga) yang bahagia
dan kekal berdasarkan Ketuhanan Yang Maha Esa.

35 | M e n t o r i n g - 3
7 Hal yang perlu diatur dalam Pernikahan
Idealnya pasangan suami-istri menentukan komitmen atau kesepakatan
sebelum mereka menikah. Beberapa komitmen yang perlu dibicarakan
antara lain :
1.Siapa bendaharanya?
Yang penting adalah
transparansi antara Anda dan
pasangan. Kedua belah
pihak sama-sama tahu
penghasilan masing-masing,
dan yang terpenting,
bagaimana memaksimalkan
dan mengatur uang tersebut.
“Siapa yang memegang
uang, bukan hal utama.
Fleksibel saja. Apalagi
sekarang ada joint account
atau tabungan bersama di
mana suami-istri bisa sama-sama memantau,” ujar Johanes.
Jika keuangan dipegang istri, apakah suami harus menyerahkan semua
gajinya? Menurut Johanes, konsep ini tidak selalu tepat, karena ada istri
yang tak bisa me-manage uang. Selain itu, jika Anda tinggal di kota besar
seperti Jakarta, konsep suami menyerahkan 100% gaji pada istri juga
“merepotkan”. Sebab, suami yang mobile atau bekerja, akan membutuhkan
uang, semisal untuk beli bensin. Jika semua diserahkan ke istri dan tiap
hari minta ke istri, repot.
Sebelum menyerahkan gaji ke istri, suami sebaiknya menentukan berapa
anggaran per bulan, misalnya kebutuhan bensin dan hiburan (seperti beli
buku untuk dirinya sendiri). Yang perlu diserahkan adalah yang
menyangkut kebutuhan bersama.
Jadi, harus pintar-pintar mengatur supaya satu sama lain tidak begitu
tergantung. Sangat perlu bikin anggaran keuangan bulanan yang jelas,
mulai dari biaya listrik, telepon, air, makan, pendidikan anak, kesehatan,
rekreasi, tabungan, dan hal lain yang tak terduga.

36 | M e n t o r i n g - 3
2.Tinggal di mana?
Tak jarang, lantaran belum punya tempat tinggal sendiri, pasangan suami-
istri masih tinggal di rumah orangtua atau mertua. Selain itu, dalam kultur
masyarakat Indonesia, kadang orangtua tak ingin anaknya meninggalkan
rumah. Jadi, lebih enak tinggal di rumah sendiri atau mertua?
Idealnya dalam satu rumah ada satu keluarga dengan satu kepala
keluarga. Jika satu rumah ada lebih dari satu kepala keluarga, sudah tidak
sehat. Jika tinggal di rumah sendiri, Anda dan pasangan punya
kemandirian untuk mengatur rumah tangga, mulai dari mengatur keuangan,
tata letak rumah, hingga kondisi rumah. Anda juga memiliki kebebasan
secara individual.
Sebaliknya, berikut hal-hal yang mungkin terjadi jika tinggal dengan mertua
:
1. Tidak memiliki keleluasaan untuk melakukan “eksperimen” sendiri, seperti
mengatur rumah karena harus tergantung pada si empunya rumah, yaitu
mertua.
2. Perlu penyesuaian. Jika belum begitu lama mengenal mertua, proses
penyesuaian mungkin akan terbentur ke sana kemari dan bisa jadi akan
menimbulkan gesekan antara Anda dengan pasangan atau Anda dengan
mertua.
3. Perlu membatasi dan menguasai diri untuk bisa cocok dengan mertua.
4. Dalam segi keuangan, biasanya jika anak masih bekerja sedangkan
orangtua tidak, anak lebih banyak mendukung orang tua. Begitu juga
sebaliknya. Jika orangtuanya sangat mapan dan anaknya belum, orangtua
yang lebih men-support anak.
Untuk keuangan, suami-istri bisa sepakat berbagi dengan orangtua atau
mertua. Semisal disepakati masalah kebutuhan dapur ditangani orangtua,
sementara Anda dan pasangan menangani listrik dan telepon. “Jadi, perlu
ada garis jelas mana yang boleh dan mana yang tidak. Mana yang harus
ditangani anak dan mana orangtua. Jangan sampai berkesan, anak
menguasai orangtua dan sebaliknya,” jelas Johanes.
3. Berani berkata “tidak”
Dalam kultur Indonesia, campur tangan orangtua dalam kehidupan rumah
tangga anak masih tinggi. Sejauh mana peran orangtua terhadap
pasangan Anda, harus dikenali dalam masa pacaran.

37 | M e n t o r i n g - 3
Jangan sampai, setelah menikah pasangan tak bisa lepas dari orangtua,
dalam arti “anak mami” atau “anak papi”. Contohnya, beli mobil saja
pasangan harus bertanya ke orangtua, sedangkan Anda malah tak dimintai
pendapat.
Pasangan akan merasa tak dihargai. Padahal, dalam pernikahan,
pasangan adalah orang yang dimintai saran, bukan orang lain. Banyak
pasangan terjebak dalam hal ini.”
Agar tidak terjadi, sebisa mungkin tidak sedikit-sedikit lari ke orangtua.
Tanpa bermaksud menyakiti hati orangtua, berusaha dan berani
mengambil keputusan sendiri. Jika selalu tergantung pada orangtua, lama-
kelamaan kita tidak punya identitas diri. Jadi, pelan-pelan harus berani
berkata “tidak” untuk sesuatu yang kita yakini benar. Dan harus bersama
pasangan, jangan hanya satu pihak.
4.Batasi “hobi”
Anda suka nongkrong bareng teman sepulang kantor? Nah, setelah
menikah, sebaiknya batasi frekuensi acara nongkrong bareng teman.
Intinya, hindari melakukan kebiasaan-kebiasaan yang tidak mendukung
kehidupan suami-istri.
5.Alokasi keuangan
Beli mobil atau furnitur? Keputusan membeli mobil, misalnya, untuk suami-
istri yang kondisi keuangannya pas-pasan, harus dibicarakan benar-benar.
Jangan sampai salah satu pihak nantinya tidak puas. Intinya, modal atau
harta yang merupakan hasil kerja bersama, harus disepakati bersama. Hal
ini juga berlaku untuk harta yang merupakan hasil keringat sebelum
menikah.
6.Punya anak atau tidak?
Hal ini mesti dibahas sebelum menikah. Jangan sampai setelah menikah
Anda ingin punya anak, sedangkan pasangan Anda tidak. Jika memang
ingin punya anak, sebaiknya pasangan suami-istri melakukan tes
kesehatan pranikah.
7.Istri bekerja atau jadi ibu rumah tangga?
Hal ini berhubungan dengan kondisi ekonomi. Jika sebelum menikah Anda
dan pasangan sudah bekerja dan setelah menikah suami tetap
menginginkan Anda bekerja, Anda perlu pintar membagi waktu antara

38 | M e n t o r i n g - 3
pekerjaan dan rumah tangga. Apalagi jika kelak punya anak. Kendati
demikian, mengurus rumah tangga dan anak tidak dibebankan 100 persen
pada istri. Idealnya, rumah tangga dan anak bisa dikerjakan berdua.
Sumber : http://mudahmenikah.wordpress.com/2010/07/19/7-komitmen/
https://elhubeyyublog.wordpress.com/tag/7-komitmen-pernikahan/

39 | M e n t o r i n g - 3
Penyelewengan dan Perceraian
Menurut hasil sebuah penelitian di Amerika yang dimuat dalam Journal of
Psychology and Christianity, sebanyak 65 persen pria dan 55 persen wanita
akan menyeleweng ketika mereka mencapai umur 40. Sementara hasil
survey Christianity Today menemukan bahwa 23 persen dari 300 Hamba
Tuhan mengakui pernah melakukan tindakan seksual yang tidak sepantasnya
dengan orang lain yang bukan istri mereka. Sementara itu di Indonesia, Badan
Urusan Peradilan Agama Mahkamah Agung (Badilag MA) mencatat selama
periode 2005 hingga
2010 terjadi
peningkatan perceraian
hingga 70 persen.
Penelitian di atas
menunjukkan fakta
yang ironis dalam
pernikahan, terutama
pernikahan Kristen.
Padahal hubungan
yang intim adalah
bagian hidup yang sangat dirindukan oleh setiap orang. Apabila seseorang
menginginkan hubungan yang intim, maka orang tersebut pasti sangat
berharap untuk menemukan pasangan hidup yang diidam-idamkan. Apabila
seseorang sedang berada dalam hubungan yang intim, maka hidup akan
sangat bisa dinikmati. Kenyataan paling pahit apabila ketika kita telah terluka
oleh seseorang terdekat di hati, maka kita mungkin akan bertanya-tanya
apakah hubungan tersebut masih layak diperjuangkan serta dipulihkan di
tengah-tengah penolakan, pengkhiantan, ketidaksetiaan, atau perilaku negatif
yang sudah melukai kita secara parah, berulang, dan sepihak. Mazmur 55
menggambarkan dengan tepat perasaan tersebut.
“Kalau musuhku yang mencela aku, aku masih dapat
menanggungnya;
kalau pembenciku yang membesarkan diri terhadap aku,
aku masih dapat menyembunyikan diri terhadap dia.
Tetapi engkau orang yang dekat dengan aku, temanku dan

40 | M e n t o r i n g - 3
orang kepercayaanku:
kami yang bersama-sama bergaul dengan baik, dan masuk
rumah Allah di tengah-tengah keramaian.”(ayat 13-15)
Dengan demikian penting bagi kita untuk mengerti dan mewaspadai krisis yang
mungkin akan terjadi atau bahkan sedang terjadi dalam kehidupan pernikahan
kita. Kesadaran yang pertama dan utama adalah kesadaran bahwa kita adalah
manusia yang berdosa dan penuh kekurangan, demikian pula halnya dengan
pasangan kita. Tidak ada yang sempurna. Baik diri kita pribadi maupun
pasangan sama-sama memerlukan pertolongan Tuhan dalam menjalani dan
menjawab tantangan yang ada dalam pernikahan.
Yang kedua, perlunya kita sadar akan faktor-faktor yang dapat melemahkan
pernikahan, memungkinkan terjadinya penyelewengan, dan membawa kepada
perceraian. Secara khusus dalam konteks Asia, Danny Goh mendaftar 12
sebab utama yang menjadi alasan retaknya sebuah pernikahan.
1. Kurangnya komitment dan prioritas.
2. Kurangnya anugerah dan memaafkan (grace and forgiveness).
3. Mengeluarkan Tuhan dari dalam pernikahan.
4. Pengkhianatan/Penyelewengan.
5. Tuntutan yang tidak realistic.
6. Hubungan yang tidak harmonis dengan mertua dan keluarga besar.
7. Kurangnya komunikasi.
8. Kurang terampil dalam membangun komunikasi.
9. Dingin secara seksual.
10. Menjalani kehidupan sendiri-sendiri (Living separate lives).
11. Selalu berpusat pada hal-hal yang negatif.
12. Masalah kecanduan.
Dalam penjelasan yang lebih mendetil dalam point keempat, Danny Goh
mengemukakan bahwa pengkhianatan kerap kali diawali/disebabkan oleh
kebutuhan yang tidak terpenuhi dan konflik yang berlarut serta tidak
diselesaikan.
Christianity Today lebih lanjut menggolongkan ada 3 tingkatan
penyelewengan. Pertama adalah penyelewengan “Kelas Satu”, yang biasanya

41 | M e n t o r i n g - 3
terjadi „hanya‟ satu malam saja. Kedua adalah penyelewengan “Kelas Dua”,
yang biasa dimulai dengan persahabatan biasa yang bertumbuh ke arah
percintaan terutama akibat krisis yang sedang terjadi dalam pernikahan. Ketiga
adalah penyelewengan “Kelas Tiga”, yang biasa melibatkan hasrat yang
menggebu dan berulang untuk melakukan hubungan seks dengan pasangan di
luar nikah (sexual addiction).
Sayangnya, orang-orang Kristen banyak yang cenderung percaya (beriman?)
bahwa sebagai orang percaya mereka kebal terhadap krisis keluarga,
khususnya penyelewengan dan perceraian. Padahal, semakin mereka
menyangkal kemungkinan itu, semakin mudah mereka jatuh dalam krisis
keluarga. Sebagai orang percaya, justru kita harus mengakui bahwa setiap
orang mempunyai saat lemah. Pencobaan yang mengarah pada
penyelewengan, perpecahan pernikahan, bahkan perceriaan dapat saja
datang setiap saat. Saat seseorang mengalami stress atau transisi hidup
(misalnya: krisis hidup parubaya); saat seorang suami atau istri sedang dalam
perjalanan seorang diri dan merindukan teman untuk bercakap-cakap; saat
seseorang masuk dalam pernikahan tanpa menyelesaikan secara tuntas
pengalaman seks pranikah; saat seseorang terbiasa memilih melarikan diri
daripada menyelesaikan masalah intimasi dengan pasangan (mis: pornografi,
belanja, nongkrong di café, menghabiskan waktu dengan teman „senasib‟).
Saat-saat tersebut akan justru menjadi bumerang dalam kehidupan
pernikahan, karena masalah-masalah yang sedang dihadapi tidak akan
terselesaikan tapi justru malah akan memperparah masalah. Pada saat-saat
itulah iblis masuk dan menjatuhkan orang dalam dosa.
Walaupun penulis kesulitan untuk mendapatkan data akurat berkenaan
dengan penyelewengan dan perceraian di antara orang Kristen di Indonesia,
hasil-hasil penelitian dan pemaparan singkat di atas kiranya cukup untuk
menggugah perhatian kita akan pentingnya menjaga kesejahteraan dan
kelanggengan pernikahan Kristen di Indonesia. Setiap jemaat Tuhan harus
secara bertanggung jawab menjaga kelangsungan pernikahannya setara
dengan dia menjaga hubungannya dengan Tuhan. Sementara itu Gereja
Tuhan di Indonesia sudah tidak seharusnya berpuas diri untuk sekedar
menjalankan fungsi penggembalaan lewat bimbingan/katekesasi pra nikah
atau memberikan konseling (terbatas) kepada pasangan pernikahan yang

42 | M e n t o r i n g - 3
dalam krisis akibat penyelewengan atau terancam bercerai. Gereja Tuhan
sepatutnya menaruh perhatian serta usaha lebih besar dalam pembimbingan
pernikahan dan keluarga. Pemberkatan pernikahan di gereja segera
ditindaklanjuti dengan coaching dan mentoring yang terstruktur,
berkesinambungan, dan aplikatif sebagai suatu penggembalaan nyata kepada
pasangan-pasangan tersebut dalam menjalani kehidupan pernikahan.
Dikutip dari buletin dwibulanan Euangelion edisi ke-138

43 | M e n t o r i n g - 3
ANDA DAN KELUARGA ANDA
Kesadaran yang berkembang
Sebuah kelahiran menciptakan suatu tatanan relasi keluarga yang baru. Bayi
pertama menjadi putra atau putri dengan ayah dan ibu,
dan sejumlah kakek dan nenek, paman dan Bibi, serta para saudara sepupu.
Kalau terjadi kelahiran rohani, hal itu akan
berpengaruh terhadap keluarga, karena merupakan tambahan tanggung
jawab di dalam semua relasi keluarga. Ayah dan ibu yang
menjadi Kristen bertanggung jawab untuk mendidik dan membesarkan anak
mereka secara Alkitabiah. Kalau suami-isteri
diselamatkan, mereka dapat menerapkan kebenaran Alkitabiah ke dalam
pernikahan mereka.
Sudut Pandang
l
Pertama, keluarga sama pentingnya dengan relasi lainnya. Sama penting
dengan gereja, pekerjaan, dan relasi Anda lainnya.
Kedua, seseorang mungkin akan menegaskan pentingnya keluarga, karena
keluarga telah ada sejak kitab Kejadian, jauh
sebelum adanya gereja dan pemerintah. Namun hal itu tidak membuat
keluarga menjadi lebih penting, hanya karena lebih
dahulu ada secara kronologis. Dunia dan pekerjaan sudah ada sebelum
keluarga dalam kitab Kejadian. Tidak berarti bahwa
ada yang lebih penting dan ada yang kurang penting.
l
Ketiga, keluarga mencakup manusia, konsep, dan fungsi. Suami menganut
konsep kasih serta mempraktekkannya bersama
istri. Kita harus melibatkan diri dalam proses komunikasi serta
memahaminya. Kita melakukannya bersama dengan segenap

44 | M e n t o r i n g - 3
anggota keluarga. Keluarga bukan sekedar manusia. Tapi manusia yang
memiliki relasi penting dengan sesamanya.
Sesamanya yang memiliki tanggung jawab khusus dalam berbagai relasi ini.
l
Keempat, relasi keluarga dan tanggung jawab keluarga tidak memiliki
sistem prioritas. Orang tua sama penting dengan
anak. Suami sama penting dengan istri. Menikah sama penting dengan
membujang. Pergi sama penting dengan datang.
Mengasihi sama penting dengan mendidik. Penyerahan sama penting
dengan kepemimpinan. Alkitab menjelaskan setiap
bidang ini. Hal itu berakibat masing-masing menjadi penting dan
merupakan keharusan.
l
Kelima, unsur keluarga tersebut di atas selektif. Masing-masing dapat
diperinci kembali. Misalnya, keluarga: paman, bibi,
keponakan, dan lain-lain. Hal lain dapat ditambahkan, seperti: adopsi, KB,
orang cacat, bimbingan pra nikah,
homoseksualitas, kesatuan, pendidikan seks, dan lain-lainnya. Banyak hal
yang tercakup dalam keluarga. Yang perlu ialah
menetapkan berbagai relasi dalam keluarga kita serta memanfaatkannya.
l
Anda Sebagai Pribadi
Sebagai anak Anda bertanggung jawab untuk menghormati dan taat kepada
orang tua Anda (Efesus 6:1-4). Anda tidak boleh
mempraktekkan sikap balas dendam terhadap saudara Anda (Roma 12:17-
18). Sebagai orang bujang, relasi Anda dengan lawan
jenis harus murni (1 Tesalonika 4:1- 8). Dalam mencari jodoh, Anda harus
mencari saudara seiman yang dapat bekerjasama
mengembangkan pernikahan Alkitabiah (1 Korintus 7:39). Sebagai orang
bujang, Anda harus berpegang teguh pada konsep pribadi
Anda, seksualitas Anda, dan potensi rohani Anda (1 Korintus 7:1-40).
Di mana posisi Anda sebagai orang bujang? Apakah Anda tahu artinya
berbicara dan bertindak dengan bijaksana terhadap lawan
jenis? Apakah Anda melakukannya? Apakah Anda sedang mengembangkan
konsep pribadi yang sehat sebagai orang bujang?
Apakah Anda mengatasi dorongan seks Anda dengan cara yang berkenan
kepada Allah? Sebagai janda atau duda, apakah Anda
berpikir secara benar, mengalami perasaan yang benar, dan bertindak benar?
Sebagai orang bujang, Anda memiliki tanggung jawab Alkitabiah.
Kewajiban Anda untuk mengetahuinya dan melakukannya. Bagi
Anda, semua tanggung jawab itu adalah prioritas utama. Jangan tertipu
dengan pemikiran bahwa Anda baru dapat melakukan
kehendak Allah apabila Anda menikah.
Anda Sebagai Pasangan

45 | M e n t o r i n g - 3
Pernikahan merupakan hidup berpasangan. Hidup berpasangan berhasil
kalau kedua pihak melakukan apa yang seharusnya. Bukan
hanya sementara atau sewaktu-waktu, tapi secara teratur. Suami harus
mengasihi dan memimpin (Efesus 5:25-33). Istri harus
tunduk dan hormat (Efesus 5:22- 24, 33). Keduanya harus meninggalkan,
bersatu, dan menjadi satu (Kejadian 2:24). Keduanya
harus saling menyerahkan diri dalam seksualitas (1 Korintus 7:2-7). Suami
harus berusaha memahami sang istri dan
memperlakukannya seperti dirinya sendiri (1 Petrus 3:7). Seandainya satu
pihak bukan Kristen, pihak lain harus dapat
mencerminkan kehidupan yang memuliakan Tuhan sehingga menarik
pasangannya untuk bertobat (1 Petrus 3:1-6). Perkataan
keduanya harus selalu tulus dan tepat, untuk membangun dan
mempersatukan serta bukan untuk menghancurkan dan memecah
belah (Efesus 4:25-32).
Keduanya tetap merupakan anak yang harus memiliki relasi dengan orang
tua mereka serta orang tua pasangan mereka. Keduanya
tidak sempurna dan cenderung mementingkan diri sendiri, sulit untuk terus
sebagai pendamping, sombong, komunikator yang
buruk, bergantung pada orang lain serta tidak jujur. Gejala semacam ini
dapat timbul dalam setiap pernikahan. Keduanya harus rela
mengambil tindakan yang perlu untuk mengatasinya atau mencegahnya.
Kalau terjadi perpisahan atau perceraian atau kematian,
maka keduanya harus menghadapi suatu relasi dan perasaan yang baru.
Kalau mereka menikah kembali, maka mereka akan
berusaha memperhatikan agar relasi yang baru ini berhasil.
Di mana posisi Anda sekarang dalam pernikahan? Tanggung jawab
Alkitabiah yang mana yang Anda pikul sekarang? Bidang apa
saja yang Anda hindari selama ini? Kebutuhan apa dari pasangan Anda yang
dapat Anda penuhi? Apakah Anda sedang
mengembangkan kemampuan untuk memutuskan hal-hal yang perlu
dilakukan dalam pernikahan Anda? Apakah perasaan Anda
dimanfaatkan dengan baik atau dibiarkan merusak diri Anda dan relasi
Anda? Relasi Anda dengan pasangan Anda merupakan
tanggung jawab prioritas utama. Apakah Anda sudah menempatkannya
dengan tepat?
Anda Sebagai Orang tua
Datanglah anak sehingga Anda memiliki tanggung jawab dalam mendidik,
melatih, mengoreksi, dan mengendalikan (Ulangan
6:4-9; Efesus 6:4). Setiap kali seorang anak lahir, Anda menambah
tanggung jawab prioritas utama. Pikirkanlah itu! Kebutuhan

46 | M e n t o r i n g - 3
anak selalu berjalan dan berubah. Orang tua harus memenuhi kebutuhan itu,
dengan menambahkannya ke dalam kebutuhan mereka
sendiri. Kebutuhan Anda yang terbesar ialah berpaut pada perintah Allah.
Sementara anak bertumbuh, ia butuh teman bermain, berjalan, membaca,
mendengar, dan bertumbuh. Orang tua harus menerima
anak sebagaimana adanya. Godaan yang datang ialah untuk menjadikan
mereka seperti kakak mereka, atau seperti kita. Anak
mendukakan orang tua. Karena itu, orang tua sangat kuatir. Anak
bertumbuh, meninggalkan rumah dan menikah. Orang tua lalu
menjadi ipar dan kakek dan pembimbing.
Menjadi orang tua merupakan tanggung jawab dari Allah yang menempati
prioritas utama. Apakah Anda mengetahui kehendak
Allah bagi Anda sebagai orang tua? Apakah Anda melakukannya? Apakah
Anda hanya berfungsi sebagai orang tua pada akhir
minggu atau liburan, atau apakah Anda menerimanya sebagai tanggung
jawab harian?
Meluaskan Kemampuan Anda untuk Mengasihi.
Kita telah telusuri bersama keluarga secara umum serta meneliti bagian-
bagiannya. Sekarang kita akan memerhatikan satu pokok
khusus: kasih. Kasih merupakah kekuatan yang memampukan kita
melaksanakan perintah Allah, dan bertindak atas inisiatif sendiri
dengan tepat untuk memenuhi kebutuhan yang benar.
Mengasihi Pasangan Anda
Suami - kasihilah istrimu! Bagaimana caranya? Buatlah suatu gagasan dan
bertindaklah dengan tepat untuk memenuhi kebutuhan pasangan Anda.
Istri memerlukan suami yang memberi makanan, pakaian, dan rumah
untuknya dan anak-anaknya. Lakukanlah. Di rumah istri
setiap hari bercakap-cakap dengan anaknya. Ia membutuhkan persekutuan
dengan orang dewasa dan percakapan dengan orang
dewasa. Sediakanlah itu. Berkorbanlah untuk melakukan hal itu. Istri juga
memerlukan kata-kata kasih sayang, pujian, dukungan,
keluhan, dan sebagainya. Berikan semua itu padanya. Jangan menanti
sampai ia memohonkannya dari suami. Ambillah inisiatif.
Berkorbanlah untuk melakukan hal itu. Berkorbanlah juga untuk memenuhi
janji Anda kepadanya.
Istri - kasihilah suamimu! Lakukanlah dengan cara yang sama. Mulailah
mengambil inisiatif dan berkorbanlah untuk memenuhi kebutuhannya.
Kalau Anda melakukan hal itu dalam pernikahan Anda, maka hal itu akan
menghilangkan omelan, karena omelan merupakan reaksi seseorang yang

47 | M e n t o r i n g - 3
kebutuhannya tidak terpenuhi. Hal tersebut di atas juga akan meneguhkan
relasi Anda dengan pasangan Anda. Setiap kali Anda melakukannya
ingatlah untuk berkata bahwa Anda mencintainya. Kebutuhan yang lebih
dalam dari pasangan Anda mungkin baru terpenuhi dengan pengorbanan
yang lebih besar pada pihak Anda. Kalau Anda merasa mudah
untuk mengasihi pasangan Anda, hal itu mungkin menunjukkan bahwa
Anda tidak berusaha dengan baik!
Mengasihi Anak Anda
Orang tua - kasihilah anak-anakmu!
Apa yang dibutuhkan
remaja? Mereka yakin
bahwa mereka hanya
membutuhkan sedikit
sekali peraturan, kalau
ada. Banyak waktu
yang dihabiskan di luar
rumah. Memakai telepon
tanpa batas. Hak untuk
meremehkan orang lain,
misalnya: guru, orang
tua, dan
saudara kandung. Kebebasan menjawab pertanyaan dengan seenaknya.
Sebagai orang tua, Anda harus dapat memisahkan kebutuhan yang benar
dari yang tidak benar serta tindakan yang tepat guna
memenuhi kebutuhan tersebut. Dengan perkataan lain, Anda harus
menentukan perintah Allah yang akan Anda jalankan dalam
relasi Anda dengan remaja, dan perintah Allah yang harus mereka jalankan.
Remaja yang merendahkan orang lain harus diingatkan dengan bijaksana
namun tegas bahwa tingkah laku semacam itu adalah
salah. Itulah cars kita mengasihi remaja. Sebagai remaja yang bertumbuh
menjadi dewasa, tingkah lakunya menjadi prioritas utama
baginya dan bagi Anda. Remaja mungkin belum menyadari hal ini. Tapi
orang tua harus menyadarinya. Untuk itu dibutuhkan pengorbanan.
Anak berusia lebih muda. Mungkin balita. Apa yang mereka butuhkan?
Mereka membutuhkan pertumbuhan. Kita berusaha
mempercepat proses ini dengan berusaha mendidik anak untuk bersikap
sebagai orang dewasa. Hal itu tidak salah. Tetapi
mengharap anak balita bertumbuh menjadi dewasa dalam sekejap adalah
tidak masuk akal. Anak perlu bertumbuh dan merasa
diterima sebagaimana adanya.

48 | M e n t o r i n g - 3
Hal itu menuntut pengorbanan, karena orang dewasa sukar berpaling
kembali ke dunia kanak-kanak. Tapi itu cara Anda mengasihi
anak pra sekolah. Anda yang berinisiatif dan berkorban untuk memenuhi
kebutuhannya. Mereka perlu dijaga, didengarkan, diajak
bermain, dibacakan ceritera. Sepatu mereka perlu ditalikan, rambut
disisirkan, mainan diatur kembali, sepeda diperbaiki,
pertanyaan dijawab, hasil ulangan mereka diperiksa.
Hal itu tidak berarti bahwa kita membiarkan diri dikendalikan oleh anak
sehingga kita gagal memenuhi kebutuhan kita yang pokok.
Seorang ibu yang menggendong anaknya setiap kali ia menangis secara
bertahap akan gagal memenuhi kebutuhannya sendiri akan
suasana pribadi, santai, bersama dengan suaminya. Anak mungkin berpikir
bahwa ia perlu diasuh siang malam, namun sebenarnya
itu bukan kebutuhannya yang benar. Orang tua yang melakukannya tidak
bertindak dengan tepat untuk memenuhi kebutuhan anak
dan dirinya sendiri.
Mengasihi Orang tua Anda
Anak - kasihilah orang tuamu!
Apa yang dibutuhkan orang tua Anda? Tidak ada. Mereka orang dewasa.
Kedewasaan berarti memiliki semua yang mereka
butuhkan. Benar? Tidak benar. Mereka masih memerlukan surat seperti ini.
IBU:
Saya sedang duduk dan merenungkan kembali betapa ibu telah begitu setia
memasak untuk 6 orang selama bertahun-tahun. Saya
baru menyadari betapa hal itu merupakan beban yang maha berat. Saya
heran bagaimana ibu dapat melakukan semua itu.
Hal ini mungkin berarti bahwa saya sedang bertumbuh menjadi dewasa -
sambil menyadari serta menghargai, semua pelayanan
kasih yang ibu telah berikan selama bertahun-tahun tanpa mengeluh
sekalipun. Saya yakin bahwa hal itu terjadi karena Ibu
mengasihi kami, bukan? Saya amat mengasihi Ibu. Peluk dan cium dari
anakmu. TUTI.
Itu surat dari seorang putri berumur 21 tahun, yang sudah lulus dari
pendidikannya dan sekarang bekerja mencari nafkah sendiri.
Surat semacam itu menjawab kebutuhan seorang ibu. Ibu akan membaca
surat itu berulang kali di depan semua orang. Lalu ibu
akan meletakkan surat itu dalam sebuah bingkai. Tuti harus berkorban untuk
menulis surat semacam itu.

Bmf 4 pernikahan & keluarga

Recomendados

Recomendados

Mais conteúdo relacionado

Mais procurados

Mais procurados (19)

Destaque

Destaque (15)

Semelhante a Bmf 4 pernikahan & keluarga

Semelhante a Bmf 4 pernikahan & keluarga (20)

Mais de PT Wings Surya

Mais de PT Wings Surya (19)

Último

Último (6)

Bmf 4 pernikahan & keluarga